Ba 'n cur la mine ....2

Vine un arab intr-un bar:
- Ihtib cazduki ihbeti kiltezab Coca Cola?
- Deci un pahar mare de ce?!?


Te-ai insurat sau tot singur te ocupi de gospodarie ?
- Da.
- Ce "da" ?
- Da, m-am insurat si tot singur ma ocup de gospodarie.


In statia de tramvai,un ardelean se avanta inauntru,pune plasa pe un scaun (sa-l ocupe)si se duce sa taxeze dupa care se aseaza pe plasa:
-Auuu...ouale...!!!
-Aveati oua in plasa?intreaba un calator.
-Nu...CUIE!!!


Politia prinde un tigan care furase 10000000 lei. Degeaba incearca sa-l obige sa spuna unde a ascuns banii ca acesta vorbeste tot pe limba lui.
Este chemat in ajutor tiganul Lacatus pentru a traduce.
-Unde ai ascuns banii?
Tiganul raspunde si Lacatus traduce :
-Nu va spun.
Politistul ce coordona ancheta scoate pistolul il indreapta spre tigan si zice:
-Lacatus, spune-i ca daca nu zice unde a ascuns banii il impusc!
Traducatorul traduce si tiganul speriat zice :
-Pe drumul european E15 la km 100, sub copacul de langa borna!
Politistul intreaba:
-Ei, ce a zis?
Lacatus raspunde:
-Spune ca nu-i este frica de moarte.


Itzik si Shtrul isi deschid cate o bacanie, vizavi unu' de altu'.
Itzik isi pune un afis in geam "ZAHAR - NUMAI 13.000 Lei/Kg".
Shtrul isi pune si el ZAHAR - NUMAI 12.900 Lei/Kg".
A doua zi Itzik isi pune altu' ZAHAR - NUMAI 12. 500 Lei/Kg". Si tot asa, vreo luna, pana ajung la fo 8.000 kilu'.
Itzik super-exasperat trece strada, intra la Strul in magazin si incepe sa tipe:
- Ba idiotule, daca o mai tinem mult asa dam faliment. C-am ajuns sa vindem zaharu' cu 20% mai ieftin decat il cumparam! Shtrul se uita perplex la el si-i zice:
- Ba idiotule, poate tu dai faliment! Ca eu n-am zahar...


Cocosul nu mai fute gainile la Georgeshti. Georgescu' se duce la piata, si cumpara un cocos nou: Gonzales... cel mai viril!
A doua zi, cand se intorce de la servici gaseste toate gainile futute, se duce in grajd, vacile la fel, oile la fel... intra in casa... nevasta-sa la fel, fiica-sa, soacra-sa, toate terminate... Intra la buda... Cocosul se masturba: "Ba, ce plictiseala"
A doua zi ii da telefon sotia si ii zice ca a murit cocosul.
Barbatul vine acasa, cocosul era intins pe burta in gradina si nu misca. Se apropie toti de el usor, cand asta deschide un ochi si zice cu o jumate de gura: "Plecati draq de-aici ca speriati vulturii..."



Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, despre cum isi petrece ziua baciu' Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afle toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul.
Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai citesc inc' un ziar.
Pina la pranz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti.
La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara.
Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar dupa 10 cand inchide biblioteca merem cu toata trupa la conasu' Radu, ca el are tipografie...


Cand ma uit la soare, te vad pe tine; cat ma uit la luna, te vad pe tine;
Cand ma uit la mare, te vad pe tine!
Te-n gatu' ma-tii din fata mea!


Iisus catre ucenicii: Adevarat, adevarat va spun voua ca: y=x^2+3x+4
Ucenicii murmura intre ei pina se ridica Petru si spune catre Isus
necajit: Rabbi, nu intelegem....
Iar Isus raspunde: E o parabola, idiotilor!


Un om la aprozar:
-Cu ce va pot servi?
-Doua kilograme de cartofi dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului....
-Altceva?
-Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:
-Ce este ala negru de acolo?
-E mac - cretinule - dar nu-i de vanzare!!!



O femeie merge la magazinul de mobila si cumpara un dulap mare pt haine.
Ajunge acasa cu dulapul si se gindeste sa-i faca o surpriza barbatului
si sa monteze singura dulapul.
Scoate instructiunile de montat si monteaza singura dulapul.
Dupa ce termina se uita cu mindrie la dulapul montat.
In acel moment trece tramvaiul prin fata geamului. De la zguduitura se prabuseste dulapul.
Femeia se apuca iarasi - monteazab dulapul. Cand e iarasi gata montat - trece din nou un tramvai. Dulapul se prabuseste din nou.
Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tramvaiul - dulapul se prabuseste.
Suparata, merge inapoi la magazin si face reclamatie.
Meseriasul magazinului este trimis la fata locului sa vada care e problema.Se apuca meseriasul si monteza si el dulapul. La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tamvaiul - se prabuseste.
La care meseriasul:
"Stiti ce, doamna, - mai montez o data dulapul - ma bag dupa aceea in dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul cind trece tamvaiul".
Zis si facut - intra in dulap si inchide usa.
In momentul acela vine barbatul acasa, vede dulapul: "o,iubire, vad ca ai cumparat dulap nou ".
Merge la dulap si deschide usa. Cind il vedepe celalalt in dulap se inroseste de furie si intreaba urland: "Ce cauti aici in dulap ?"
La care meseriasul speriat: "Poate nu o sa ma credeti, dar astept tramvaiul."


Un tip isi conducea noaptea Ferrari-ul pe autostrada cu 200 km/ora!
La un moment dat vede in spate niste faruri care se apropiau repede si,
intrigat, devine mai atent!
Ajunge vitezomanul in dreptul lui si: stupoare! Un Trabant!
Omul nostru, total contrariat, da gaz si ajunge la 250 km/h. Trabantul tot
in dreptul lui!
La 300km/h vede ca soferul Trabantului ii face semn sa lase geamul jos, si,
cu un ranjet ii striga :
" Si acum.... A DOUAAAAAA!!!! "


Cica un suporter stelist isi da duhu' si ajunge in fatza portzii raiului.
Da sa intre, dar il opreshte Sf Petru care-i zice:
- Nu primim suporteri de-ai lui Steaua in Rai!
- De ce? Doar am fost un om bun pe Pamint! se tiiguie acesta.
- Da? Ce lucruri bune ai facut?
- Chiar ieri am dat 100,000 lei unui copil al strazii?
- Si mai ce?
- Acu' o saptamina am donat 100,000 lei la ARAS...
- Atit?
- Luna trecuta am donat 100,000 lei la o cantina a saracilor...
- Hmmm... zise Sf Petru. Stai sa ma duc sa vorbesc cu Sefu'. Ai facut ceva lucruri bune totusi, pt un stelist.
Dupa vreo zece minute, Sf Petru vine inapoi si-i zice:
- Am vorbit cu Sefu' si-am hotarit ca cel mai corect e asha! si-i intinse 300,000 de lei. Acu' marsh de aici!


La un targ international, standul romanesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. In delegatia romaneasca erau numai olteni.In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora 5.Faceau curat si trbaluiau pana noaptea tarziu.
Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere.
Intr-o buna zii un oltean intreaba un japonez:
-Ba, ochienatule, de ce munciti ba, voi toata ziua ca niste draci?
Japonezul:Muncim pentru Japonia.Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ?
Olteanul:Pentru ca pe noi ne doare-n pula de Japonia.


La biroul de imigrari:
-Sex?
-De trei ori pe saptamâna.
-Nu, vreau sa spun...barbat sau femeie?
-Nu conteaza.


Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema.
Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, cihuaua o musca de testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.


Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.


Cica unu se duce la doctor:
-Dom' doctor, am probleme cu memoria, cam uit...
-Ce uiti?
-Ce sa uit?


Un militzian opreste un sofer noaptea...Actele in regula, faruri,
stopuri, tot. Statea bou' cu actele omului in mana, nu ii gasea nodu-n
papura... In fine, vede ca asta nu avea stingator la masina.
- Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat,
raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se
apropie 2 faruri; ce este?
- O masina...
- Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu
stii... Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi
ca se apropie un far; ce este?
- O motocicleta...
- Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA
scrie pe matale !!
- Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci
noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasha, bulan, cur, balcoane, tot
tacamu'; ce este?
- O curva, ce sa fie?
- Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?


Porcusorul isteric merge la un psiholog. Dupa ce intra in cabinet, este intrebat care este problema.
- Pai, sunt un pic cam nervos...
- Ce va face sa credeti astai?
- PAI TU CE CREZI BA?!?!?!?


Porcusorul isteric statea plictisit intr-un colt al discotecii.
La un moment dat vine la el o purcelusa cu forme apetisante, da putin
din sunculite si ii spune:
- Hai porcusorule, dansam?
- CURVO!!!!


Porcusorul isteric se plimba prin discoteca, negasindu-si locul.
La un moment dat vine la el o purcelusa (alta), si il intreaba:
- Dansezi?
- NU FA, ASA MERG EU!!!!!!


Porcusorul isteric se plimba cu bicicleta.
Iepurasul se alerga pe langã el:
- O sa cazi, o sa cazi, o sa cazi!
Deodatã porcusorul cade intr-o groapa, cu bicicleta cu tot.
Iepurasul, de sus:
- HA! Ai vazut, ai vazut? Ti-am zis eu!!
Din groapa se aude o voce ragusita:
- PARCHEZ UNDE VREAU EU!!!!!


Porcusorul isteric intra intr-un bar si cere o bere.
Barmanul il intreaba: la halba sau la sticla?
La care porcusorul exasperat: COMENTEZI!?!?!


Doi bebelusi la cresa:
- Tu ce esti, baiat sau fata?
- Baiat.
- Dar de unde stii?
- Daca iese infirmiera iti arat.
Iese infirmiera, la care acesta isi ridica paturica:
- Uite, am sosetute albastre.


- Mama, la usa e un nenea care strange donatii pentru azilul de batrani.
- Bine, da-i-l pe bunicul.


-De ce nu are niciodata mos craciun copii...?
-Pentru ca el intotdeauna isi da drumul pe horn.


Bula intra intr-un magazin:
- Aveti peste?
- Nu
- Atunci de azi eu voi fi pestele vostru


O blonda este in curte cind gunoierul vine si intreaba " Ceva gunoi azi ? ".
Blonda raspunde " Azi o sa luam trei saci."


Boxul, e ca baletul cu exceptia faptului ca nu e muzica, nu e coregrafie iar dansatorii se lovesc intre ei.


- Care-i avantajul sclerozatului ?
- Afla in fiecare zi lucruri noi.


Un tip care se ineca striga de mama focului dupa ajutor. Pe mal un altul care se plimba tacticos il intreaba pe cel in pericol.
- Stii limba rusa ?
- Da, da..
- Mai bine invatai sa inoti.


- Cum poate fi oprit un tanc albanez?
- Trebuie impuscat cel care impinge tancul...


-Care-i asemanarea dintre un vultur si o cirtita?
-Umbla amindoi pe sub pamint, cu exceptia vulturului.


Doua babe cam chioare mergeau pe strada, una dintre ele vede o flegma verde:
- Ia uite un medalion verde!
Cealalta baga degetul in flegma si il ridica:
- Are si lantisor…


- De ce au gorilele narile mari?
- Pentru ca au degetele groase…


- Ce animal are coama, coada stufoasa, copite, e bun la curse si incepe cu litera G?
- Un cal pe care il cheama Gigi.


- Domnule doctor, am probleme cu somnul. Mereu ma trezesc.
- De cate ori pe noapte?
- Nu chiar pe noapte, dar din trei in trei zile, cam asa.


- Bula, cate porunci exista? intreaba profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Si ce se intimpla daca nu respecti una dintre ele?
- Raman noua…


- As dori, taticule, sa ajut un om in varsta. Imi dai niste bani, macar trei-patru zeci de mii de lei?
- Da, baiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia o suta de mii. Unde e omul acela sarman?
- Pe trotuar, la colt. Vinde inghetata.


Bula (mic) cu ta-su la piscina. Merg ei pe marginea piscinei si Bula aluneca pe faianta uda. In ultima clipa, se apuca de puta lu' ta-su si se salveaza. La care ta-su se uita in jos si ii zice cu dispret:
- Vezi, ba, daca erai cu ma-ta iti spargeai capu'!


- Cand am sa ies la pensie am sa ma asez intr-un balansoar si zile de-a randul am sa stau nemiscat.
- Si dupa aceea?
- Dupa aceea am sa incep sa ma legan.


Doua submarine in desert. Primul ridica periscopul si, mirat, comunica submarinului 2:
- Baieti, uitati-va ca numai zahar este afara.
Submarinul 2 ridica periscopul si ii comunica submarinului 1:
- E praf!
Submarinul 1:
- Ei si, am zis noi ca e cubic?


O tanara femeie nascu in liftul unui spital si se simtea foarte jenata din cauza asta. Ca s-o consoleze, una dintre surori ii spuse:
- N-ai de ce sa te jenezi. Cu doi ani in urma, o femeie a nascut chiar in curtea maternitatii.
Auzind asta, tanara mama izbucni in lacrimi:
- Stiu, tot eu eram…


O femeie in varsta spune liftierului s-o duca la etajul 80 al hotelului. Pe parcurs, se aud tot felul de trosnituri. Alba la fata, femeia intreaba:
- Nu schimbati niciodata cablurile de la ascensor?
- Ba da, raspunde liftierul, cand se uzeaza.
- Si cand stiti ca s-au uzat?
- Cand se rup.


- Care este cea mai pretioasa substanta de pe nava Enterprise ?
- Ciorba de perisoare.


Intrebare: Ce e rosu si vine regulat?
Raspuns: Mos Craciun!!!
Intrebare: Mos Craciun vine regulat?


Ion catre Vasile:
- Intreaba-ma daca ma cheama Gheorghe!
- Te cheama Gheorghe?
- Nu.


Compartiment de tren. Vine controlorul:
- Buna seara, prezentati biletul!
Un tip scoate biletul din buzunar si face prezentarile:
- Biletul... domnul controlor. Domnul controlor... biletul…


- Si acum ultima intrebare din concurs, cea mai dificila. Daca raspunzi corect, castigi televizorul color. Fii atent: care-i deosebirea?
- Deosebirea intre ce si ce?
- Regret, dar nu am voie sa te ajut cu nimic in plus. Ai un minut de gandire.


- Si nu mai lasati copilul pe strada. In ultima vreme, s-au produs o serie de crime.
- Si-l banuiti pe baiatul nostru?!


Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un caine care-si lingea coaiele. Atunci betivul zice:
- Ce n-as da si eu sa pot face asta…
Celalat betiv spune:
- … hac ...hac.. daca-i dai un biscuite cred ca te lasa si pe tine…


Bula o surprinde pe matusa Raveca la oglinda si o intreaba:
- Matusa de ce te dai cu faina aia pe fata?
- Ca sa ma fac frumoasa, puisor.
- Si de ce nu te faci?


- Poti sa faci baie cand ai diaree?
- Da, cu conditia sa ai suficienta.


- Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat?
- Tava.


Când spune un eschimos "Bunã ziua ?"
Dupã ce învatã româneste.


- Este adevarat ca pastilele de Viagra trebuie inghitite cat se poate de repede?
- Da, altfel va va intepeni gîtul.


- Uite ce scrie aici în ziar, ca în capitala un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ceas. Ce-or fi avînd cu bietul om?


- Am fost nespus de intristat, de consternat, cand am aflat ca zilele trecute ti-ai ingropat nevasta. De ce?
- N-am avut încotro. Murise.



Un tanar si o tanara:
- Nu se poate! Ma culc cu tine numai dupa ce ma casatoresc.
- Bine. Sa-mi dai un telefon atunci.



doi olteni si un ardelean intr-un compartiment de tren:
merg oltenii o vreme, dupa care zic ardeleanului:
-Zi doi !
Ardeleanul zice:
-Doi.
-Sa ne pupi in cur pe amandoi.
Repeta oltenii faza de vreo cateva ori, si la sfarsit, ardeleanul zice:
-Ziceti patru!
-Patru ! zic oltenii mirati.
-S-o futeti voi pe mama voastra !
-Dar nu se potriveste ! raspund oltenii confuzi.
-Nu-i nimic, o potriviti voi cu mana.


Opreste un tip o gagica pe strada
-Donshoara, daca va dau 100 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Du-te dom'le de aici, lasa-ma-n pace
Se duce tipul dupa colt si o asteapta..cand apare tipa:
-Domnisoara, daca va dau 1000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Hmm...nu dom'le, du-te de aici Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare
gagica..
-Donshoara, daca va dau 10000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea...hai aici pe aleea aia ca pe acolo
nu trece nimeni
Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche
de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se
joace cu ei etc..la care tipa
- Da' ce faci dom'le, nu-i musti?
- Neah, prea scump!!