Ba 'n cur la mine, ba 'n cur la tine. Da' mai mult in cur la tine.

O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate :
- Oglinda, oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa in tara? La care oglinda:
- Da-te la o parte ca nu vad nimic


Mare bal in sat, la caminul cultural.
Un tanar se indreapta spre o fetiscana care statea pe margine, si o intreaba:
-Domnisoara, dansati?
Fata raspunde timida:
-Nu stiu, sa ma duc sa o intreb pe mama...
Tanarul:
-Daca tot te duci, intreab-o si daca te futi, ca sa nu faci doua drumuri...


La Sidex Galati, suna telefonul :
-Alo, sectia tevi?
-Da!
-Maricica de la turnatorie, ce interior are?
-Un tol jumate.


la Cernobal mama si fiica:
fiica zice: MAMA IMI CRESHTE A TREIA TZATZA
MAMA : MA DOARE IN PULA!


Vulturul zbura linistit pe deasupra unor stanci.
Se intalneste cu vulturoaica, aceasta il intreaba:
-Unde te duci vulture?
Vulturul:
-Ma duc sa-mi pun pula de fier!
-A doua zi vulturul zbura aiurea in toate directiile, dadea greu din aripi,
nu putea sa-si controleze zborul, la care vulturoaica il vede si-l
intreaba:
-Unde te duci vulture?
Vulturul:
-Unde vrea pula mea!


-Ce a facut Pavlov dupa ce i-a murit cateaua?
-A continuat sa-i duca de mâncare!!!


Un martor la un accident auto depune marturie. Judecatorul întreaba:
-Ati vazut accidentul?
-Da, domnule judecator.
-La ce distanta te aflai de locul accidentului?
-Treizeci si trei de metri si 40 de centimetri.
-Si cum de stii asa de exact distanta?
-Ma gândeam eu cã o sã vinã vre-un idiot de judecator s-o sa întrebe asta!.


Construiesc americanii si rusii un super avion - mergea nonstop, super sigur, capacitate 5000 de locuri; ce mai, era revoultionar. Se gandesc ei, acuma ca l-am construit hai sa-l testam. Aduc un pilot de test si-i zic: "Ba, plimba-te cu avionul asta de 50 de ori in jurul pamantului si te intorci!"
Ok. Pleaca pilotul; zboara de 10 ori in jurul pamantului - ii pica aripa dreapta!
Pilotul innebunit sare pe statia radio: "Turnu' de control, Turnu' de control, mi-a picat aripa dreapta!"
O voce calma de la turn: "Repeta dupa mine..."
"Repet dupa dvs..." zice pilotul
"Apasa butonul verde!"
Gaseste pilotul butonul verde, il apasa si miraculos apare aripa dreapta la loc... "Wooooow!!!"
Mai da 10 ture de pamant si-i pica aripa stanga
Innebunit pilotul stiga in radio "Turnu' de control, Turnu' de control, ajutori, mi-a picat aripa stanga"
Cu o voce calma "Repeta dupa mine"
"Repet dupa dvs"
"Apasa butonul rosu"
Apasa pilotul butonul rosu si aripa stanga apare la loc! Wow!
Mai da 20 de ture.... Si-i pica coada!
Pilotul tacticos: "Turnu' de control, mi-a picat coada... Pe ce buton sa apas?"
Turnu' cu o voce calma "Repeta dupa mine"
"repet dupa dvs..."
"Tatal nostru care esti in ceruri..."


Un zidar cade de pe schela... Singurul martor la accident este Bula.
Un politist vine si-l intreaba:
- Ma Bula de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca L-a injurat..
- Si cum L-a injurat?
- Futu-ti D-zeii ma-tii Bula, nu mai scutura schela!!!


Scufita rosie:
-Bunico, de ce ai gura asa mare?
-Bunico, de ce ai ochii asa mari?
-Bunico, de ce ai dintii asa de mari?
Bunica:
-Scufito, pleaca in pizda ma-tii de aici cu lupa aia


O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul de calcat pe ureche.
Neconvins, doctorul:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului a mai sunat inca o data...


Bula se intalneste cu un coleg de-al lui.
Colegul il intreaba:
Coleg: -Bula, ce mai faci?
Bula: -Naspa, mi-a murit bunicul!
C: -Auleu, cum s-a intamplat?
B: -Pai sa vezi, am fost cu el sa-i aratam casa pe care o construim la marginea Bucurestiului. Bunicul curios din fire s-a urcat pana la ultimul etaj, si din neatentie, a cazut balconul cu el!
C: -Auleu, si-a murit bunicul!
B: -Nu mai, sa vezi, a cazut din balcon la un etaj mai jos, si a tras toata tigla dupa el!
C: -Auleu, si-a murit bunicul!
B: -Nu mai, sa vezi, ca a cazut intr-un copac!
C: -Auleu, si-a murit bunicul!
B: -Nu mai, copacul l-a catapultat la etajul 3!
C: -Auleu, si-a murit bunicul strivit de perete!
B: -Nu mai, ca s-a prins de sistemul de tevi si burlan.
C: -Auleu, si-a murit bunicul, nu?
B: -Nu mai, da l-am impuscat noi, ca ne distrugea casa!


Un caine se rataceste prin jungla.
Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince. Cainele se gindeste "Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!" Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru. Chiar inainte ca tigrul sa sara pe el, cainele exclama satisfacut, lingindu-se pe bot: "Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p'aici?" Auzindu-l, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: "A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!"
O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria. Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul,inecat de furie zice: "Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!" Acum cainele vede tigrul cu maimuta in spinare si se gindeste "Ei, cum o mai scot la capat de data asta?" Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul de aproape zice: "Unde palaria mea e maimuta aia?! De juma' de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu' nu s-a intors!!!"


Ion catre Maria:
- "Marie hai sa te f*t in ureche.
Maria:
- "Mai Ioane pai surzesc".
Ion:
-"Hai tu ca aseara n-ai amutit".


Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-Un mar.
Olteanu:
-Si asa de mici sunt la voi merele?
La noi, uite...asa de mari sunt.
Dupa cinci minute.
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-O para.
Olteanu:
-Si la voi asa de mici sunt perele?
La noi uite...asa de mari sunt.
Ardeleanu isi da seama ca e luat peste picior da tace si nu zice nimic.
La un moment dat ardeleanu mananca o rosie, la care olteanu intreaba:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu(enervat):
-O coacaza, fututi pe mata!


Un inculpat in sala de judecata se enerveaza pe judecatoare si o
injura: "Sugi p...".
Judecatoarea ii spune:
"Afara!",
La care inculpatul raspunde:
"Nu, aici, sa vada toata lumea!".


O pustoaica de 18 ani se duce la doctor pentru un examen ginecologic.
dupa ce o examineaza aceasta il intreaba:
- Domnul doctor e adevarat ca barbatii cu nasul lung au si p**a mare?La
care doctorul ii raspunde:
- Da este adevarat dar tot asa de adevarat este ca si femeile cu gura
mare au si vaginul mare.
La care ea mirata intreaba cu buzele lipite:
- Adevarat ?


Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie impreuna. Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare.
- Ce e asta dintre picioarele tale ?
- Par pubian !
- Si nu te deranjeaza cînd te futi ??


O rata intra intr-un bar...
Rata: Aveti paine?
Barman: Nu, imi pare rau.
Rata: Aveti paine?
Barman: Nu.
Rata: Aveti paine?
Barman: Doar ti-am spus! Nu!
Rata: Aveti paine?
Barman: Nuuu!
Rata: Aveti paine?
Barman: Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu!!!!!!
Rata: Aveti paine?
Barman: Daca indraznesti sa ma mai intrebi inca odata, iti bat
ciocu-n cuie de bar!!
Rata: Aveti cuie?
Barman: Nu.
Rata: Aveti paine?



Doctorul : Si nu uitati ! Alcoolul este cel mai mare dusman pe care-l aveti. Pacientul : Fiti fara grija, eu nu sunt las.



Un incepator isi rupe piciorul pe partia de ski.
- Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul in timp ce coboram din tren.


Sotul : In privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta-mea. Eu le spal si ea le lasa sa se usuce.


Sotia unui programator ii zice:
- Du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin si:
- Aveti oua ?
- Da.
- Dati-mi 10 salamuri.


Dialog în pat:
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?


Doi batrani in parc:
Trece o tanara frumoasa.
Primul: O vezi pe asta? Asta moare dupa mine!!!!
Al doilea: Cum asa ?
Primul: Doar n-o muri inainte!


Doua bufnite pe o craca.
Prima: Buhuhu!
A doua: Buhuhu pe mata, ca m-ai speriat


Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist:
"Impotentulee!", dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul sa-i fi luat numarul.
A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie:
"Impotentuleee!"
Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie.
Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze: "Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi.
Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede."
A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase.
Scrasnind din dinti, isi zise in sine: "N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad."
Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga:
"Paraciosulee!"


Zâna cea bunã il întâlneste pe porcusorul agresiv.
- Porcusorule, iti voi indeplini 3 dorinte!!!
- Rupeti o mânã!!!!!!!!!!!
Zâna îsi rupe o mânã.
- Mai rupeti o mânã.
Zâna îsi mai rupe o mânã.
- Fã-mi o labã!!!!

Porcusorul agresiv se plimba prin padure si striga catre zana cea buna:
- TE OMOR!!!! TE OMOR!!!!
- Nu ma omora si iti indeplinesc doua dorinte!
- Bine, baga un cui in pomul ala sa nu-l poate scoate nimeni!!!!!!
- Bine si a doua?
- SCOATE-L AFARA!!!!!!!

Porcusorul isteric sta cocotat intr-un mar.
trece un caine si il intreaba:
- Ce faci acolo porcusorule?
- Mananc visine!!
- Mai porcusorule, ala este un mar!
Porcusorul enervat peste masura:
- Le-am adus de acasa!!!!


La un sanatoriu in Somalia, se aude o voce:
-Sooorrraaaa, un paianjen !
-Vin imediat! zice sora, care era ocupata...
Mai trece putin timp.
-Sooorrraaaa, un paianjen !
-Vin imediat! zice sora, care era inca ocupata.
Mai trece putin timp.
-Unde ma duci, bestie?!


Porcusorul agresiv in autobuz. O bãtrânicã îi spune:
- Nu va suparati, domnule porcusor, închideti vã rog geamul cã e frig afarã.
Porcusorul trânteste geamul:
- Na tu - în pizda mã-tii - acum e cald afarã?


In fata unei biserici, de-o parte si de alta a aleii cerseau doi barbati cu cate un mic anunt in mana. Pe al unuia dintre ei scria :
"Ajutati un biet crestin".
Pe al celuilalt scria
"Ajutati un biet evreu".
Toti cei ce treceau inspre sau dinspre biserica, evident, ca lasau un banut in palaria crestinului. Intr-o zi o femeie mai in varsta care ajunsese sa-i "cunoasca" se opri in fata evreului si cu un glas "moralizator", usor rastit ii spuse:
- La ce stai aici? Tu nu stii ca pe aici trec numai crestini? Cine crezi ca-ti da de pomana? si trecu mai departe lasand un banut, ca de obicei in palaria crestinului.
Dupa ce se departa, privind-o lung evreul, spuse crestinului:
- I-auzi mai Itzic, baba asta ne invata pe noi afaceri ....


Moderatorul si cu iubita in dormitor:
M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta!!! M: - Warn pentru OFF Topic!


T: Te-ai distrat bine in vacanta?
A: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
T: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
A: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vre-o 5Km de mal
si eu inotam pana pe plaja!
T: Si nu era greu?
A: Nu, era mai greu sa ies din sac!


Mergea o camila prin desert:lipa,lipa...
La un moment dat se intilneste cu alta camila:
"-Unde mergi soro?
-La plimbare.
-Nu ma iei si pe mine?
-Desigur!"
Si tot asa "jdemii" de camile mergeau ba prin desert(lipa,lipa...),ba pe o sosea(trop,trop...) si lipa,lipa-trop,trop....
La un moment dat ajung la o prapastie si cad in ea.Din prapastie se aude:
"-Ba!!! care arunca,cu camile?!?!???"


Intr-o zi, Ionel il intreaba pe taica-su:
-Tata, ce-i aia Politica?
-Pai, fiule, nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite, sa-ti dau un exemplu: eu
sunt cel care aduce bani in casa asta, deci sa zicem ca eu sunt
Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, asa ca ea e Guvernul. Noi doi
avem grija de tine. Sa spunem ca tu esti Poporul. Doica e Clasa Muncitoare
iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te si gandeste-te la ce ti-am spus
acum...
Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatal sau. In timpul
noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat si merge pana
in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge
in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca,
hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo, gaseste camera incuiata.
Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so in pat cu doica. Confuz, Ionel
merge inapoi la culcare.
A doua zi dimineata, Ionel ii spune tatalui sau:
-Tata, cred ca am inteles ce e Politica...
-Spune, sa te aud...
-Pai, in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme,
Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat ...


Un tip mergea pe strada in New York si la un moment dat vede o pancarda:
"If you want to succeed, go to Hotel W. !"
Tipul se duce la hotel, ajunge la receptie si zice:
- I want to succeed!
Receptionerul :
-Ok, camera 52
Ajunge tipul in camera 52, ciocane, intra si inauntru si vede un negru
gol, imens caruia ii zice:
-Hi, I want to succeed!
La care negrul raspunde:
- Hi, I am Sid .


A three year old boy in his bath examined his testicles and asked,
"Mommy, are these my brains?"
Mom said, "Not yet, honey."