Un lord se intoarce intempestiv acasa si-si surprinde nevasta -in pat- cu valetul. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu doua tevi, introduce doua cartuse si se intoarce la cei doi 'porumbei'. Tacticos, ridica lent teava pustii, priveste prin catare si ... PAC, ii 'executa' un testicol necredinciosului valet... Apoi, ridica din nou teava pustii, priveste iar prin catare si ... Valetul, ingrozit, isi impreuneaza palmele a rugaciune si cu lacrimi in glas ii striga: - Ai mila, stapane!... Mai da-mi o sansa!... La care, lordul ii raspunde, calm: - Prea-bine!... Balangane-l!...
Bula se întâlneste pe strada cu un prieten care îl întreaba: - Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut? - Ceva bijuterii, un televizor si putine economii… - Nu asta te-am întrebat. Ce i-a lipsit? - Pai, masina, o casa sau un apartament… - Bula, de ce a murit? - A fost la noi în vizita, eu i-am spus sa mearga în pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem piure. A cazut pe scari si si-a rupt gâtul. - Ce ghinion! Si ce-ati facut? - Macaroane cu brânza.
Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3? - Fiule, tu nu te-ai putea droga si tu ca ceilalti copii?!
Examen la Drept Constitutional. Profesorul: -Intrebare de nota zece: Cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de nota opt: - La ce obiect aveti examen? Toti tac. - Intrebare de nota cinci: -Ce culoare are manualul? Din ultimile randuri se aude o voce: - Vrea sa ne pice muistu'!
Dupa sedinta "il capo di tutti capi" in cheama pe Ivan, seful mafiei rusesti: - Auzi Ivane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?- Nu, raspunde Ivan. - Dar Mertzane ca ale mele, ai? - Nu - Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai? - Nu. - Mai, pai ce fel mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ivan acasa si il striga pe servitorul lui, Aliosa. - Aliosa!!!, da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu la gat.
Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei: - Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea! Toata suflarea impresionata, aplauda in delir. - Intrebari? Se ridica unu, se scarpina, tuseste: - In FIECARE Miercuri?
Marco Ionut (23.Jan.07 9:06:04 PM): Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste. - Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa? Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste. - Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare? Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba: - Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei? - Actele... la control! =))
Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba: - La cine mergeti? Studentul: - La cine ma sfatuiti?
Profesoara la scoala deseneaza un cerc si intreaba ce reprezinta. Copiii raspund ca e o minge, un balon etc. Bula spune ca asta reprezinta un hublou si unde in cabina, intr-un pat, doi tineri fac dragoste. Profesoara nervoasa, deseneaza un patrat si intreba ce reprezinta. Copiii raspund ca e un cub, altul o casa, Bula spune ca asta reprezinta o fereastra, in spatele careia intr-o camera, intr-un pat, doi tineri fac dragoste. Profesoara, nervoasa, vrea sa-l dea afara, dar se razgandeste si deseneaza un punct. Bula, se ridica calm si intreaba: - Doamna, dumnavoastra sunteti obsedata sexual?
A young man asks his granny: “Have you seen my pills, the ones I left on the table? They were labeled "exxtasy"... Granny: “Fuck the pills, man... Have you seen the dragon in the kitchen?!!”
Un domn statea pe o banca in parc alaturi de un baietzel. La un moment dat, domnul intra in vorba cu baietzelul avand un suras ciudat pe fatza: Domnul : -Auzi baietzel? Ia zi-mi tu mie, daca masturbezi un catzel, ce iese? Baietzelul : - Ce sa iasa nene?! Sperma de catzel... Domnul : - Bravo, bravo! Dar ia zi-mi, daca masturbezi un cal, ce iese? Baietzelul : - Ce sa iasa nene?! Sperma de cal... Domnul : - Bravo baietzel! Dar ia zi-mi tu mie, daca masturbezi un nene asa mare ca mine, ce iese? Baietzelul : - Ce sa iasa nene?! Sperma de om... Domnul : - Si-o ciocolatzicaaaaa!!!
Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba: - Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ? - Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata , cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat : - Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine ! Sf. Petru a fost impresionat. - Cand s-a intamplat asta ? - Acum cateva
minute...
Intr-un magazin intra un negru cu un pagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita: - Vai, ce frumos e! De unde il ai? - Din Africa, raspunde repede papagalul
Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo: - Ne dati va rog frumos sarma aia rosie? Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt: - Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!
Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa: - Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta
O adolescenta se duce la maica-sa sa aiba discutia despre cum vin copiii pe lume. Îi spune maica-sii ca a auzit ea de la o prietena ca bebelusii ies tot pe acolo pe unde-si baga baietii jucarica. Maica-sa se relaxeaza ca nu trebuie sa-i dea explicatii prea detaliate, si îi raspunde: - Da, puisor, asa e. Alte întrebari mai ai ? Pustoaica sta si se gândeste putin si apoi întreaba: - Da' n-o sa-mi sparga dintzii când iese ?
Insula pustie.
Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oamenii:
2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza
O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie urmatoarele lucruri se intamplasera:
1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin general , magazin de bauturi / restaurant / spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc
2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza
O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie urmatoarele lucruri se intamplasera:
1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin general , magazin de bauturi / restaurant / spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc
Transatlantice
Jennifer Sbagliatti cãtre David Chung
Dragã Dave. Au trecut trei sãptãmîni de cînd ai plecat acolo, departe. Mama s-a uitat în World Almanac '09 si a aflat cîte ceva despre România. Are 23 de milioane de locuitori, pe presedintele lor îl cheamã Basescu si s-a bãtut cu rusii.
Ai grijã, am auzit cã vampirii nu dezinfecteazã muscãtura. Îti trimit o cruciulitã, ca sã fiu sigurã. Pupici.
David Chung cãtre Jennifer Sbagliatti
Dragã Jenny. Nu fi nelinistitã, aici e bine. Te rog, nu te întîlni toatã ziua cu Bob Hackett! Baza noastrã se numeste Feteshty si e lîngã un rîu, Danube. Românii sînt buni profesionisti, dar stiu sã se si distreze. Încearcã mereu sã ne învete un joc
de strategie. Se numeste "albu-negru",dar n-are nimic rasist, deocamdatã nu l-am înteles, asa cã am pierdut. Nu prea mult. Sã stii însã cã la ei seful statului nu e presedintele, ci un vînãtor care seamãnã cu John Candy. Te visez noaptea. Sã mã astepti!
Jennifer Sbagliatti cãtre David Chung
Dragã Dave. E-adevãrat cã românii mai folosesc încã metrul? Dacã da, sã stii cã un kilometru este egal cu jumãtate de galon. Sau cu doi acri. Sau cam asa ceva. Încerc sã aflu tot mai multe despre tara unde te afli. Înteleg cã acolo trãiesc multi francofoni si nici un ungur. Ti-am trimis o sfoarã de usturoi, l-am luat de la J.C. Penny, avea si cupoane.
Love.
David Chung cãtre Jennifer Sbagliatti
Jen. Totul e bine. Am început sã iesim prin tarã. Cîtiva dintre noi sînt cam slãbiti. Se pare cã rusii i-au atacat pe aliatii nostri români cu arma biologicã, dar numai noi am simtit efectele. Jim are ceva care se numeste "Bleu Noragy", iar Frank Kreiss transpirã des. Cicã ar avea "Latsey"! Dar noi, americanii adevãrati, nu ne speriem, sîntem aici ca sã apãrãm libertatea si democratia. Ieri mi-am schimbat toti dolarii pe euro, moneda continentalã. Bancnotele sînt interesante, cu portretul unui anume Cuza.
Mã astepti, da?
Jennifer Sbagliatti cãtre David Chung
Dave. Vãrul Carlito m-a dus la un forum de investitii româno-american.
Românii sînt simpatici, zic cã au o tehnicã foarte avansatã si cã vor s-o vîndã cît mai repede. Dacã se privatizeazã, ia si tu ceva, cã nu stricã. Bob mi-a zis cã te invidiazã mult.
Te stimez.
David Chung cãtre Jennifer Sbagliatti
Sã-l ia dracu' pe Bob! Dacã te mai întîlnesti cu el vin la tine cu tancul Abrams (pt. caracteristici, vezi Jane's Defence, numãrul din iulie). Rusii au trecut la atac! Doi spioni au intrat în baza noastrã, chipurile ca sã ne vîndã niste dispozitive stranii, numite fierbãtoare. Le pui în prizã si ele se ard! Bizar! Pe de altã parte, ieri ne-au dispãrut cablurile din cupru si cîteva blindaje din uraniu sãrãcit.
Jennifer Sbagliatti cãtre David Chung
Asta-mi lipsea, un chinez gelos din Jersey! Poate-ti gãsesti vreo chinezoaicã p-acolo, pe la Feteshty, am citit în Newsweek cã în oras sînt 40 de restaurante cu "sweet'n sour"! Sã nu mai aud de tine!
David Chung cãtre Jennifer Sbagliatti
Jenny! Îti aduc aminte cã am trecut de mult la mozaism. Asa cã glumele tale sînt absolut deplasate. Cît priveste restaurantele, au fost închise de unul Piedone, un star TV. si apoi redeschise. Tot de el. Ce vrei, e proprietarul lor! Închei, cãci trebuie sã instalez noua antenã de satelit. Ne-a fãcut-o un tigan simpatic, culmea, din cupru de aceeasi puritate cu cablurile noastre! Cea veche s-a pierdut. Îti doresc succes cu Bob! Eu, unul, m-am înscris la "Din dragoste". Sincer sã fiu, îmi cam place de Radu!
Dragã Dave. Au trecut trei sãptãmîni de cînd ai plecat acolo, departe. Mama s-a uitat în World Almanac '09 si a aflat cîte ceva despre România. Are 23 de milioane de locuitori, pe presedintele lor îl cheamã Basescu si s-a bãtut cu rusii.
Ai grijã, am auzit cã vampirii nu dezinfecteazã muscãtura. Îti trimit o cruciulitã, ca sã fiu sigurã. Pupici.
David Chung cãtre Jennifer Sbagliatti
Dragã Jenny. Nu fi nelinistitã, aici e bine. Te rog, nu te întîlni toatã ziua cu Bob Hackett! Baza noastrã se numeste Feteshty si e lîngã un rîu, Danube. Românii sînt buni profesionisti, dar stiu sã se si distreze. Încearcã mereu sã ne învete un joc
de strategie. Se numeste "albu-negru",dar n-are nimic rasist, deocamdatã nu l-am înteles, asa cã am pierdut. Nu prea mult. Sã stii însã cã la ei seful statului nu e presedintele, ci un vînãtor care seamãnã cu John Candy. Te visez noaptea. Sã mã astepti!
Jennifer Sbagliatti cãtre David Chung
Dragã Dave. E-adevãrat cã românii mai folosesc încã metrul? Dacã da, sã stii cã un kilometru este egal cu jumãtate de galon. Sau cu doi acri. Sau cam asa ceva. Încerc sã aflu tot mai multe despre tara unde te afli. Înteleg cã acolo trãiesc multi francofoni si nici un ungur. Ti-am trimis o sfoarã de usturoi, l-am luat de la J.C. Penny, avea si cupoane.
Love.
David Chung cãtre Jennifer Sbagliatti
Jen. Totul e bine. Am început sã iesim prin tarã. Cîtiva dintre noi sînt cam slãbiti. Se pare cã rusii i-au atacat pe aliatii nostri români cu arma biologicã, dar numai noi am simtit efectele. Jim are ceva care se numeste "Bleu Noragy", iar Frank Kreiss transpirã des. Cicã ar avea "Latsey"! Dar noi, americanii adevãrati, nu ne speriem, sîntem aici ca sã apãrãm libertatea si democratia. Ieri mi-am schimbat toti dolarii pe euro, moneda continentalã. Bancnotele sînt interesante, cu portretul unui anume Cuza.
Mã astepti, da?
Jennifer Sbagliatti cãtre David Chung
Dave. Vãrul Carlito m-a dus la un forum de investitii româno-american.
Românii sînt simpatici, zic cã au o tehnicã foarte avansatã si cã vor s-o vîndã cît mai repede. Dacã se privatizeazã, ia si tu ceva, cã nu stricã. Bob mi-a zis cã te invidiazã mult.
Te stimez.
David Chung cãtre Jennifer Sbagliatti
Sã-l ia dracu' pe Bob! Dacã te mai întîlnesti cu el vin la tine cu tancul Abrams (pt. caracteristici, vezi Jane's Defence, numãrul din iulie). Rusii au trecut la atac! Doi spioni au intrat în baza noastrã, chipurile ca sã ne vîndã niste dispozitive stranii, numite fierbãtoare. Le pui în prizã si ele se ard! Bizar! Pe de altã parte, ieri ne-au dispãrut cablurile din cupru si cîteva blindaje din uraniu sãrãcit.
Jennifer Sbagliatti cãtre David Chung
Asta-mi lipsea, un chinez gelos din Jersey! Poate-ti gãsesti vreo chinezoaicã p-acolo, pe la Feteshty, am citit în Newsweek cã în oras sînt 40 de restaurante cu "sweet'n sour"! Sã nu mai aud de tine!
David Chung cãtre Jennifer Sbagliatti
Jenny! Îti aduc aminte cã am trecut de mult la mozaism. Asa cã glumele tale sînt absolut deplasate. Cît priveste restaurantele, au fost închise de unul Piedone, un star TV. si apoi redeschise. Tot de el. Ce vrei, e proprietarul lor! Închei, cãci trebuie sã instalez noua antenã de satelit. Ne-a fãcut-o un tigan simpatic, culmea, din cupru de aceeasi puritate cu cablurile noastre! Cea veche s-a pierdut. Îti doresc succes cu Bob! Eu, unul, m-am înscris la "Din dragoste". Sincer sã fiu, îmi cam place de Radu!
Cand stii ca esti mult prea beat?
1. Când ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.
2. Când trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Când serviciul te împiedica sa bei destul.
4. Când doctorul tau gaseste sânge în alcool la analize.
5. Când scaunul de la WC se loveste repetat si cu înversunare de capul tau.
6. Când ajungi sa crezi ca alcoolul e una din grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada - coincidenta??? S-o crezi tu!
8. Doua mâini si doar o gura - acu', asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine daca tii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cât erai tu în cârciuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai îi cheama Tuborg si Heineken.
13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cât o friptura cu cartofi prajiti.
14. Tântarii încep sa zboare aiurea dupa ce te-nteapa pe tine.
15. Te trezesti în dormitor, chilotii sunt în baie, adormi îmbracat....mda.
16. Toata cârciuma te saluta când intri înauntru.
17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul si barbatii (sau femeile).
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arata bine.
20. Nu-ti recunosti nevasta decât daca te uiti la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pân-acasa.
2. Când trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Când serviciul te împiedica sa bei destul.
4. Când doctorul tau gaseste sânge în alcool la analize.
5. Când scaunul de la WC se loveste repetat si cu înversunare de capul tau.
6. Când ajungi sa crezi ca alcoolul e una din grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada - coincidenta??? S-o crezi tu!
8. Doua mâini si doar o gura - acu', asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine daca tii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cât erai tu în cârciuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai îi cheama Tuborg si Heineken.
13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cât o friptura cu cartofi prajiti.
14. Tântarii încep sa zboare aiurea dupa ce te-nteapa pe tine.
15. Te trezesti în dormitor, chilotii sunt în baie, adormi îmbracat....mda.
16. Toata cârciuma te saluta când intri înauntru.
17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul si barbatii (sau femeile).
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arata bine.
20. Nu-ti recunosti nevasta decât daca te uiti la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pân-acasa.
Prima slujba
Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.
Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
Draga Parinte, Fiule.
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa
spui ca "i-a zburat curu' cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de curva.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in pizda ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu a stat capra si nici nu era muista
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o tarfa.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori
ceafa
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara nutella.
21. Cel de pe cruce era IIsus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" ... eram eu....
In rest a fost bine.
Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
Draga Parinte, Fiule.
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa
spui ca "i-a zburat curu' cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de curva.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in pizda ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu a stat capra si nici nu era muista
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o tarfa.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori
ceafa
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara nutella.
21. Cel de pe cruce era IIsus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" ... eram eu....
In rest a fost bine.
FUCK!
Poate unul dintre cele mai interesante si mai colorate cuvinte din limba engleza astazi, este cuvantul "fuck." Este cuvantul magic care, doar prin el insusi poate descrie suferinta, placere, dragoste si ura.
Gramatical, "fuck" se include in multe categorii.
Poate fi folosit atat ca verb tranzitiv (Jim fucked Lauren), cat si intranzitiv (Lauren was Fucked by Jim).
Poate fi verb de actiune (Jim really gives a fuck), ca verb pasiv (Lauren really doesn't give a fuck), adverb (Lauren is fucking interested in Jim), sau ca substantiv (Lauren is a terrific fuck).
Poate fi folosit si ca interjectie (Fuck! I'm late for my date with Lauren).
Poate chair fi folosit precum conjunctie (Lauren is easy, fuck she's also stupid). Dupa cum vedeti sunt multe cuvinte care ar putea descrie intelesul cuvantului "fuck".
Pe langa conotatiile sexuale, acest cuvant poate fi folosit pentru a descrie multe situatii:
1. Un salut............."How the fuck are ya?"
2. Frustrare............"I got fucked by the car dealer."
3. Resemnare..........."Oh, fuck it!"
4. Probleme............."I guess I'm fucked now."
5. Agresiune............"FUCK YOU!"
6. Dezgust.............."Fuck me."
7. Confuzie............." What the fuck....?"
8. Neplacere............"Fucking shit man..."
9. Nedumerire.............."where the fuck are we?"
10.Indoiala............"UNFUCKINGBELIEVABLE!!"
11.Razbunare............."Up your fucking ass!"
12.Apatie................"Who really gives a fuck?"
13.Suspiciune............"Who the fuck are you?"
14.Indrumare.............."Fuck off."
15.Placere................"She was the greatest fuck ever!"
Poate fi matern.........."MOTHERFUCKER!!"
Poate fi folosit pentru a indica ora......." It's four fucking twenty!"
Poate fi folosit ca descriere anatomica............."He's a fucking asshole."
A fost de asemenea folosit de multi oameni celebrii de-a lungul istoriei:
"What the fuck was that?" ~Primarul Hiroshimei~
"Thats not a real fucking gun." ~John Lennon~
"Where the fuck is all this water coming from?" ~Comandantul Titanicului~
"Who the fuck is gonna find out?" ~Richard Nixon~
"Heads are gonna fucking roll." ~Anne Boleyn~
"Any fucking idiot could answer that." ~Albert Einstein~
"It does so fucking look like her!" ~Picasso~
"You want what on the fucking celiling?" ~Michaelangelo~
"Fuck a duck." ~Walt Disney~
"Houston we have a big fucking problem." ~Cei sapte astronauti de pe Columbia~
Gramatical, "fuck" se include in multe categorii.
Poate fi folosit atat ca verb tranzitiv (Jim fucked Lauren), cat si intranzitiv (Lauren was Fucked by Jim).
Poate fi verb de actiune (Jim really gives a fuck), ca verb pasiv (Lauren really doesn't give a fuck), adverb (Lauren is fucking interested in Jim), sau ca substantiv (Lauren is a terrific fuck).
Poate fi folosit si ca interjectie (Fuck! I'm late for my date with Lauren).
Poate chair fi folosit precum conjunctie (Lauren is easy, fuck she's also stupid). Dupa cum vedeti sunt multe cuvinte care ar putea descrie intelesul cuvantului "fuck".
Pe langa conotatiile sexuale, acest cuvant poate fi folosit pentru a descrie multe situatii:
1. Un salut............."How the fuck are ya?"
2. Frustrare............"I got fucked by the car dealer."
3. Resemnare..........."Oh, fuck it!"
4. Probleme............."I guess I'm fucked now."
5. Agresiune............"FUCK YOU!"
6. Dezgust.............."Fuck me."
7. Confuzie............." What the fuck....?"
8. Neplacere............"Fucking shit man..."
9. Nedumerire.............."where the fuck are we?"
10.Indoiala............"UNFUCKINGBELIEVABLE!!"
11.Razbunare............."Up your fucking ass!"
12.Apatie................"Who really gives a fuck?"
13.Suspiciune............"Who the fuck are you?"
14.Indrumare.............."Fuck off."
15.Placere................"She was the greatest fuck ever!"
Poate fi matern.........."MOTHERFUCKER!!"
Poate fi folosit pentru a indica ora......." It's four fucking twenty!"
Poate fi folosit ca descriere anatomica............."He's a fucking asshole."
A fost de asemenea folosit de multi oameni celebrii de-a lungul istoriei:
"What the fuck was that?" ~Primarul Hiroshimei~
"Thats not a real fucking gun." ~John Lennon~
"Where the fuck is all this water coming from?" ~Comandantul Titanicului~
"Who the fuck is gonna find out?" ~Richard Nixon~
"Heads are gonna fucking roll." ~Anne Boleyn~
"Any fucking idiot could answer that." ~Albert Einstein~
"It does so fucking look like her!" ~Picasso~
"You want what on the fucking celiling?" ~Michaelangelo~
"Fuck a duck." ~Walt Disney~
"Houston we have a big fucking problem." ~Cei sapte astronauti de pe Columbia~
Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu.
Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
Apropos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute.
Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.
Taica'tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata.
Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...
Cel mai rau e fratetu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu.
De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.
Scrisoarea lui Gigel
Draga mami si tati,
Ghidul nostru ne-a spus sa scriem a casa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera.
Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit.
Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne
lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina.
Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni.
Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru
ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.
Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo.
Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil?. Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam
vaselina.
Nu va faceti griji.
Suntem bine.
Cu dragoste,
Gigel
Ghidul nostru ne-a spus sa scriem a casa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera.
Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit.
Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne
lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina.
Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni.
Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru
ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.
Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo.
Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil?. Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam
vaselina.
Nu va faceti griji.
Suntem bine.
Cu dragoste,
Gigel
Ba 'n cur la mine ....2
Vine un arab intr-un bar:
- Ihtib cazduki ihbeti kiltezab Coca Cola?
- Deci un pahar mare de ce?!?
Te-ai insurat sau tot singur te ocupi de gospodarie ?
- Da.
- Ce "da" ?
- Da, m-am insurat si tot singur ma ocup de gospodarie.
In statia de tramvai,un ardelean se avanta inauntru,pune plasa pe un scaun (sa-l ocupe)si se duce sa taxeze dupa care se aseaza pe plasa:
-Auuu...ouale...!!!
-Aveati oua in plasa?intreaba un calator.
-Nu...CUIE!!!
Politia prinde un tigan care furase 10000000 lei. Degeaba incearca sa-l obige sa spuna unde a ascuns banii ca acesta vorbeste tot pe limba lui.
Este chemat in ajutor tiganul Lacatus pentru a traduce.
-Unde ai ascuns banii?
Tiganul raspunde si Lacatus traduce :
-Nu va spun.
Politistul ce coordona ancheta scoate pistolul il indreapta spre tigan si zice:
-Lacatus, spune-i ca daca nu zice unde a ascuns banii il impusc!
Traducatorul traduce si tiganul speriat zice :
-Pe drumul european E15 la km 100, sub copacul de langa borna!
Politistul intreaba:
-Ei, ce a zis?
Lacatus raspunde:
-Spune ca nu-i este frica de moarte.
Itzik si Shtrul isi deschid cate o bacanie, vizavi unu' de altu'.
Itzik isi pune un afis in geam "ZAHAR - NUMAI 13.000 Lei/Kg".
Shtrul isi pune si el ZAHAR - NUMAI 12.900 Lei/Kg".
A doua zi Itzik isi pune altu' ZAHAR - NUMAI 12. 500 Lei/Kg". Si tot asa, vreo luna, pana ajung la fo 8.000 kilu'.
Itzik super-exasperat trece strada, intra la Strul in magazin si incepe sa tipe:
- Ba idiotule, daca o mai tinem mult asa dam faliment. C-am ajuns sa vindem zaharu' cu 20% mai ieftin decat il cumparam! Shtrul se uita perplex la el si-i zice:
- Ba idiotule, poate tu dai faliment! Ca eu n-am zahar...
Cocosul nu mai fute gainile la Georgeshti. Georgescu' se duce la piata, si cumpara un cocos nou: Gonzales... cel mai viril!
A doua zi, cand se intorce de la servici gaseste toate gainile futute, se duce in grajd, vacile la fel, oile la fel... intra in casa... nevasta-sa la fel, fiica-sa, soacra-sa, toate terminate... Intra la buda... Cocosul se masturba: "Ba, ce plictiseala"
A doua zi ii da telefon sotia si ii zice ca a murit cocosul.
Barbatul vine acasa, cocosul era intins pe burta in gradina si nu misca. Se apropie toti de el usor, cand asta deschide un ochi si zice cu o jumate de gura: "Plecati draq de-aici ca speriati vulturii..."
Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, despre cum isi petrece ziua baciu' Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afle toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul.
Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai citesc inc' un ziar.
Pina la pranz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti.
La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara.
Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar dupa 10 cand inchide biblioteca merem cu toata trupa la conasu' Radu, ca el are tipografie...
Cand ma uit la soare, te vad pe tine; cat ma uit la luna, te vad pe tine;
Cand ma uit la mare, te vad pe tine!
Te-n gatu' ma-tii din fata mea!
Iisus catre ucenicii: Adevarat, adevarat va spun voua ca: y=x^2+3x+4
Ucenicii murmura intre ei pina se ridica Petru si spune catre Isus
necajit: Rabbi, nu intelegem....
Iar Isus raspunde: E o parabola, idiotilor!
Un om la aprozar:
-Cu ce va pot servi?
-Doua kilograme de cartofi dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului....
-Altceva?
-Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:
-Ce este ala negru de acolo?
-E mac - cretinule - dar nu-i de vanzare!!!
O femeie merge la magazinul de mobila si cumpara un dulap mare pt haine.
Ajunge acasa cu dulapul si se gindeste sa-i faca o surpriza barbatului
si sa monteze singura dulapul.
Scoate instructiunile de montat si monteaza singura dulapul.
Dupa ce termina se uita cu mindrie la dulapul montat.
In acel moment trece tramvaiul prin fata geamului. De la zguduitura se prabuseste dulapul.
Femeia se apuca iarasi - monteazab dulapul. Cand e iarasi gata montat - trece din nou un tramvai. Dulapul se prabuseste din nou.
Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tramvaiul - dulapul se prabuseste.
Suparata, merge inapoi la magazin si face reclamatie.
Meseriasul magazinului este trimis la fata locului sa vada care e problema.Se apuca meseriasul si monteza si el dulapul. La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tamvaiul - se prabuseste.
La care meseriasul:
"Stiti ce, doamna, - mai montez o data dulapul - ma bag dupa aceea in dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul cind trece tamvaiul".
Zis si facut - intra in dulap si inchide usa.
In momentul acela vine barbatul acasa, vede dulapul: "o,iubire, vad ca ai cumparat dulap nou ".
Merge la dulap si deschide usa. Cind il vedepe celalalt in dulap se inroseste de furie si intreaba urland: "Ce cauti aici in dulap ?"
La care meseriasul speriat: "Poate nu o sa ma credeti, dar astept tramvaiul."
Un tip isi conducea noaptea Ferrari-ul pe autostrada cu 200 km/ora!
La un moment dat vede in spate niste faruri care se apropiau repede si,
intrigat, devine mai atent!
Ajunge vitezomanul in dreptul lui si: stupoare! Un Trabant!
Omul nostru, total contrariat, da gaz si ajunge la 250 km/h. Trabantul tot
in dreptul lui!
La 300km/h vede ca soferul Trabantului ii face semn sa lase geamul jos, si,
cu un ranjet ii striga :
" Si acum.... A DOUAAAAAA!!!! "
Cica un suporter stelist isi da duhu' si ajunge in fatza portzii raiului.
Da sa intre, dar il opreshte Sf Petru care-i zice:
- Nu primim suporteri de-ai lui Steaua in Rai!
- De ce? Doar am fost un om bun pe Pamint! se tiiguie acesta.
- Da? Ce lucruri bune ai facut?
- Chiar ieri am dat 100,000 lei unui copil al strazii?
- Si mai ce?
- Acu' o saptamina am donat 100,000 lei la ARAS...
- Atit?
- Luna trecuta am donat 100,000 lei la o cantina a saracilor...
- Hmmm... zise Sf Petru. Stai sa ma duc sa vorbesc cu Sefu'. Ai facut ceva lucruri bune totusi, pt un stelist.
Dupa vreo zece minute, Sf Petru vine inapoi si-i zice:
- Am vorbit cu Sefu' si-am hotarit ca cel mai corect e asha! si-i intinse 300,000 de lei. Acu' marsh de aici!
La un targ international, standul romanesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. In delegatia romaneasca erau numai olteni.In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora 5.Faceau curat si trbaluiau pana noaptea tarziu.
Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere.
Intr-o buna zii un oltean intreaba un japonez:
-Ba, ochienatule, de ce munciti ba, voi toata ziua ca niste draci?
Japonezul:Muncim pentru Japonia.Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ?
Olteanul:Pentru ca pe noi ne doare-n pula de Japonia.
La biroul de imigrari:
-Sex?
-De trei ori pe saptamâna.
-Nu, vreau sa spun...barbat sau femeie?
-Nu conteaza.
Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema.
Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, cihuaua o musca de testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
Cica unu se duce la doctor:
-Dom' doctor, am probleme cu memoria, cam uit...
-Ce uiti?
-Ce sa uit?
Un militzian opreste un sofer noaptea...Actele in regula, faruri,
stopuri, tot. Statea bou' cu actele omului in mana, nu ii gasea nodu-n
papura... In fine, vede ca asta nu avea stingator la masina.
- Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat,
raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se
apropie 2 faruri; ce este?
- O masina...
- Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu
stii... Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi
ca se apropie un far; ce este?
- O motocicleta...
- Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA
scrie pe matale !!
- Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci
noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasha, bulan, cur, balcoane, tot
tacamu'; ce este?
- O curva, ce sa fie?
- Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?
Porcusorul isteric merge la un psiholog. Dupa ce intra in cabinet, este intrebat care este problema.
- Pai, sunt un pic cam nervos...
- Ce va face sa credeti astai?
- PAI TU CE CREZI BA?!?!?!?
Porcusorul isteric statea plictisit intr-un colt al discotecii.
La un moment dat vine la el o purcelusa cu forme apetisante, da putin
din sunculite si ii spune:
- Hai porcusorule, dansam?
- CURVO!!!!
Porcusorul isteric se plimba prin discoteca, negasindu-si locul.
La un moment dat vine la el o purcelusa (alta), si il intreaba:
- Dansezi?
- NU FA, ASA MERG EU!!!!!!
Porcusorul isteric se plimba cu bicicleta.
Iepurasul se alerga pe langã el:
- O sa cazi, o sa cazi, o sa cazi!
Deodatã porcusorul cade intr-o groapa, cu bicicleta cu tot.
Iepurasul, de sus:
- HA! Ai vazut, ai vazut? Ti-am zis eu!!
Din groapa se aude o voce ragusita:
- PARCHEZ UNDE VREAU EU!!!!!
Porcusorul isteric intra intr-un bar si cere o bere.
Barmanul il intreaba: la halba sau la sticla?
La care porcusorul exasperat: COMENTEZI!?!?!
Doi bebelusi la cresa:
- Tu ce esti, baiat sau fata?
- Baiat.
- Dar de unde stii?
- Daca iese infirmiera iti arat.
Iese infirmiera, la care acesta isi ridica paturica:
- Uite, am sosetute albastre.
- Mama, la usa e un nenea care strange donatii pentru azilul de batrani.
- Bine, da-i-l pe bunicul.
-De ce nu are niciodata mos craciun copii...?
-Pentru ca el intotdeauna isi da drumul pe horn.
Bula intra intr-un magazin:
- Aveti peste?
- Nu
- Atunci de azi eu voi fi pestele vostru
O blonda este in curte cind gunoierul vine si intreaba " Ceva gunoi azi ? ".
Blonda raspunde " Azi o sa luam trei saci."
Boxul, e ca baletul cu exceptia faptului ca nu e muzica, nu e coregrafie iar dansatorii se lovesc intre ei.
- Care-i avantajul sclerozatului ?
- Afla in fiecare zi lucruri noi.
Un tip care se ineca striga de mama focului dupa ajutor. Pe mal un altul care se plimba tacticos il intreaba pe cel in pericol.
- Stii limba rusa ?
- Da, da..
- Mai bine invatai sa inoti.
- Cum poate fi oprit un tanc albanez?
- Trebuie impuscat cel care impinge tancul...
-Care-i asemanarea dintre un vultur si o cirtita?
-Umbla amindoi pe sub pamint, cu exceptia vulturului.
Doua babe cam chioare mergeau pe strada, una dintre ele vede o flegma verde:
- Ia uite un medalion verde!
Cealalta baga degetul in flegma si il ridica:
- Are si lantisor…
- De ce au gorilele narile mari?
- Pentru ca au degetele groase…
- Ce animal are coama, coada stufoasa, copite, e bun la curse si incepe cu litera G?
- Un cal pe care il cheama Gigi.
- Domnule doctor, am probleme cu somnul. Mereu ma trezesc.
- De cate ori pe noapte?
- Nu chiar pe noapte, dar din trei in trei zile, cam asa.
- Bula, cate porunci exista? intreaba profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Si ce se intimpla daca nu respecti una dintre ele?
- Raman noua…
- As dori, taticule, sa ajut un om in varsta. Imi dai niste bani, macar trei-patru zeci de mii de lei?
- Da, baiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia o suta de mii. Unde e omul acela sarman?
- Pe trotuar, la colt. Vinde inghetata.
Bula (mic) cu ta-su la piscina. Merg ei pe marginea piscinei si Bula aluneca pe faianta uda. In ultima clipa, se apuca de puta lu' ta-su si se salveaza. La care ta-su se uita in jos si ii zice cu dispret:
- Vezi, ba, daca erai cu ma-ta iti spargeai capu'!
- Cand am sa ies la pensie am sa ma asez intr-un balansoar si zile de-a randul am sa stau nemiscat.
- Si dupa aceea?
- Dupa aceea am sa incep sa ma legan.
Doua submarine in desert. Primul ridica periscopul si, mirat, comunica submarinului 2:
- Baieti, uitati-va ca numai zahar este afara.
Submarinul 2 ridica periscopul si ii comunica submarinului 1:
- E praf!
Submarinul 1:
- Ei si, am zis noi ca e cubic?
O tanara femeie nascu in liftul unui spital si se simtea foarte jenata din cauza asta. Ca s-o consoleze, una dintre surori ii spuse:
- N-ai de ce sa te jenezi. Cu doi ani in urma, o femeie a nascut chiar in curtea maternitatii.
Auzind asta, tanara mama izbucni in lacrimi:
- Stiu, tot eu eram…
O femeie in varsta spune liftierului s-o duca la etajul 80 al hotelului. Pe parcurs, se aud tot felul de trosnituri. Alba la fata, femeia intreaba:
- Nu schimbati niciodata cablurile de la ascensor?
- Ba da, raspunde liftierul, cand se uzeaza.
- Si cand stiti ca s-au uzat?
- Cand se rup.
- Care este cea mai pretioasa substanta de pe nava Enterprise ?
- Ciorba de perisoare.
Intrebare: Ce e rosu si vine regulat?
Raspuns: Mos Craciun!!!
Intrebare: Mos Craciun vine regulat?
Ion catre Vasile:
- Intreaba-ma daca ma cheama Gheorghe!
- Te cheama Gheorghe?
- Nu.
Compartiment de tren. Vine controlorul:
- Buna seara, prezentati biletul!
Un tip scoate biletul din buzunar si face prezentarile:
- Biletul... domnul controlor. Domnul controlor... biletul…
- Si acum ultima intrebare din concurs, cea mai dificila. Daca raspunzi corect, castigi televizorul color. Fii atent: care-i deosebirea?
- Deosebirea intre ce si ce?
- Regret, dar nu am voie sa te ajut cu nimic in plus. Ai un minut de gandire.
- Si nu mai lasati copilul pe strada. In ultima vreme, s-au produs o serie de crime.
- Si-l banuiti pe baiatul nostru?!
Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un caine care-si lingea coaiele. Atunci betivul zice:
- Ce n-as da si eu sa pot face asta…
Celalat betiv spune:
- … hac ...hac.. daca-i dai un biscuite cred ca te lasa si pe tine…
Bula o surprinde pe matusa Raveca la oglinda si o intreaba:
- Matusa de ce te dai cu faina aia pe fata?
- Ca sa ma fac frumoasa, puisor.
- Si de ce nu te faci?
- Poti sa faci baie cand ai diaree?
- Da, cu conditia sa ai suficienta.
- Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat?
- Tava.
Când spune un eschimos "Bunã ziua ?"
Dupã ce învatã româneste.
- Este adevarat ca pastilele de Viagra trebuie inghitite cat se poate de repede?
- Da, altfel va va intepeni gîtul.
- Uite ce scrie aici în ziar, ca în capitala un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ceas. Ce-or fi avînd cu bietul om?
- Am fost nespus de intristat, de consternat, cand am aflat ca zilele trecute ti-ai ingropat nevasta. De ce?
- N-am avut încotro. Murise.
Un tanar si o tanara:
- Nu se poate! Ma culc cu tine numai dupa ce ma casatoresc.
- Bine. Sa-mi dai un telefon atunci.
doi olteni si un ardelean intr-un compartiment de tren:
merg oltenii o vreme, dupa care zic ardeleanului:
-Zi doi !
Ardeleanul zice:
-Doi.
-Sa ne pupi in cur pe amandoi.
Repeta oltenii faza de vreo cateva ori, si la sfarsit, ardeleanul zice:
-Ziceti patru!
-Patru ! zic oltenii mirati.
-S-o futeti voi pe mama voastra !
-Dar nu se potriveste ! raspund oltenii confuzi.
-Nu-i nimic, o potriviti voi cu mana.
Opreste un tip o gagica pe strada
-Donshoara, daca va dau 100 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Du-te dom'le de aici, lasa-ma-n pace
Se duce tipul dupa colt si o asteapta..cand apare tipa:
-Domnisoara, daca va dau 1000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Hmm...nu dom'le, du-te de aici Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare
gagica..
-Donshoara, daca va dau 10000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea...hai aici pe aleea aia ca pe acolo
nu trece nimeni
Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche
de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se
joace cu ei etc..la care tipa
- Da' ce faci dom'le, nu-i musti?
- Neah, prea scump!!
- Ihtib cazduki ihbeti kiltezab Coca Cola?
- Deci un pahar mare de ce?!?
Te-ai insurat sau tot singur te ocupi de gospodarie ?
- Da.
- Ce "da" ?
- Da, m-am insurat si tot singur ma ocup de gospodarie.
In statia de tramvai,un ardelean se avanta inauntru,pune plasa pe un scaun (sa-l ocupe)si se duce sa taxeze dupa care se aseaza pe plasa:
-Auuu...ouale...!!!
-Aveati oua in plasa?intreaba un calator.
-Nu...CUIE!!!
Politia prinde un tigan care furase 10000000 lei. Degeaba incearca sa-l obige sa spuna unde a ascuns banii ca acesta vorbeste tot pe limba lui.
Este chemat in ajutor tiganul Lacatus pentru a traduce.
-Unde ai ascuns banii?
Tiganul raspunde si Lacatus traduce :
-Nu va spun.
Politistul ce coordona ancheta scoate pistolul il indreapta spre tigan si zice:
-Lacatus, spune-i ca daca nu zice unde a ascuns banii il impusc!
Traducatorul traduce si tiganul speriat zice :
-Pe drumul european E15 la km 100, sub copacul de langa borna!
Politistul intreaba:
-Ei, ce a zis?
Lacatus raspunde:
-Spune ca nu-i este frica de moarte.
Itzik si Shtrul isi deschid cate o bacanie, vizavi unu' de altu'.
Itzik isi pune un afis in geam "ZAHAR - NUMAI 13.000 Lei/Kg".
Shtrul isi pune si el ZAHAR - NUMAI 12.900 Lei/Kg".
A doua zi Itzik isi pune altu' ZAHAR - NUMAI 12. 500 Lei/Kg". Si tot asa, vreo luna, pana ajung la fo 8.000 kilu'.
Itzik super-exasperat trece strada, intra la Strul in magazin si incepe sa tipe:
- Ba idiotule, daca o mai tinem mult asa dam faliment. C-am ajuns sa vindem zaharu' cu 20% mai ieftin decat il cumparam! Shtrul se uita perplex la el si-i zice:
- Ba idiotule, poate tu dai faliment! Ca eu n-am zahar...
Cocosul nu mai fute gainile la Georgeshti. Georgescu' se duce la piata, si cumpara un cocos nou: Gonzales... cel mai viril!
A doua zi, cand se intorce de la servici gaseste toate gainile futute, se duce in grajd, vacile la fel, oile la fel... intra in casa... nevasta-sa la fel, fiica-sa, soacra-sa, toate terminate... Intra la buda... Cocosul se masturba: "Ba, ce plictiseala"
A doua zi ii da telefon sotia si ii zice ca a murit cocosul.
Barbatul vine acasa, cocosul era intins pe burta in gradina si nu misca. Se apropie toti de el usor, cand asta deschide un ochi si zice cu o jumate de gura: "Plecati draq de-aici ca speriati vulturii..."
Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, despre cum isi petrece ziua baciu' Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afle toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul.
Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai citesc inc' un ziar.
Pina la pranz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti.
La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara.
Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar dupa 10 cand inchide biblioteca merem cu toata trupa la conasu' Radu, ca el are tipografie...
Cand ma uit la soare, te vad pe tine; cat ma uit la luna, te vad pe tine;
Cand ma uit la mare, te vad pe tine!
Te-n gatu' ma-tii din fata mea!
Iisus catre ucenicii: Adevarat, adevarat va spun voua ca: y=x^2+3x+4
Ucenicii murmura intre ei pina se ridica Petru si spune catre Isus
necajit: Rabbi, nu intelegem....
Iar Isus raspunde: E o parabola, idiotilor!
Un om la aprozar:
-Cu ce va pot servi?
-Doua kilograme de cartofi dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului....
-Altceva?
-Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:
-Ce este ala negru de acolo?
-E mac - cretinule - dar nu-i de vanzare!!!
O femeie merge la magazinul de mobila si cumpara un dulap mare pt haine.
Ajunge acasa cu dulapul si se gindeste sa-i faca o surpriza barbatului
si sa monteze singura dulapul.
Scoate instructiunile de montat si monteaza singura dulapul.
Dupa ce termina se uita cu mindrie la dulapul montat.
In acel moment trece tramvaiul prin fata geamului. De la zguduitura se prabuseste dulapul.
Femeia se apuca iarasi - monteazab dulapul. Cand e iarasi gata montat - trece din nou un tramvai. Dulapul se prabuseste din nou.
Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tramvaiul - dulapul se prabuseste.
Suparata, merge inapoi la magazin si face reclamatie.
Meseriasul magazinului este trimis la fata locului sa vada care e problema.Se apuca meseriasul si monteza si el dulapul. La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tamvaiul - se prabuseste.
La care meseriasul:
"Stiti ce, doamna, - mai montez o data dulapul - ma bag dupa aceea in dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul cind trece tamvaiul".
Zis si facut - intra in dulap si inchide usa.
In momentul acela vine barbatul acasa, vede dulapul: "o,iubire, vad ca ai cumparat dulap nou ".
Merge la dulap si deschide usa. Cind il vedepe celalalt in dulap se inroseste de furie si intreaba urland: "Ce cauti aici in dulap ?"
La care meseriasul speriat: "Poate nu o sa ma credeti, dar astept tramvaiul."
Un tip isi conducea noaptea Ferrari-ul pe autostrada cu 200 km/ora!
La un moment dat vede in spate niste faruri care se apropiau repede si,
intrigat, devine mai atent!
Ajunge vitezomanul in dreptul lui si: stupoare! Un Trabant!
Omul nostru, total contrariat, da gaz si ajunge la 250 km/h. Trabantul tot
in dreptul lui!
La 300km/h vede ca soferul Trabantului ii face semn sa lase geamul jos, si,
cu un ranjet ii striga :
" Si acum.... A DOUAAAAAA!!!! "
Cica un suporter stelist isi da duhu' si ajunge in fatza portzii raiului.
Da sa intre, dar il opreshte Sf Petru care-i zice:
- Nu primim suporteri de-ai lui Steaua in Rai!
- De ce? Doar am fost un om bun pe Pamint! se tiiguie acesta.
- Da? Ce lucruri bune ai facut?
- Chiar ieri am dat 100,000 lei unui copil al strazii?
- Si mai ce?
- Acu' o saptamina am donat 100,000 lei la ARAS...
- Atit?
- Luna trecuta am donat 100,000 lei la o cantina a saracilor...
- Hmmm... zise Sf Petru. Stai sa ma duc sa vorbesc cu Sefu'. Ai facut ceva lucruri bune totusi, pt un stelist.
Dupa vreo zece minute, Sf Petru vine inapoi si-i zice:
- Am vorbit cu Sefu' si-am hotarit ca cel mai corect e asha! si-i intinse 300,000 de lei. Acu' marsh de aici!
La un targ international, standul romanesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. In delegatia romaneasca erau numai olteni.In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora 5.Faceau curat si trbaluiau pana noaptea tarziu.
Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere.
Intr-o buna zii un oltean intreaba un japonez:
-Ba, ochienatule, de ce munciti ba, voi toata ziua ca niste draci?
Japonezul:Muncim pentru Japonia.Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ?
Olteanul:Pentru ca pe noi ne doare-n pula de Japonia.
La biroul de imigrari:
-Sex?
-De trei ori pe saptamâna.
-Nu, vreau sa spun...barbat sau femeie?
-Nu conteaza.
Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema.
Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, cihuaua o musca de testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
Cica unu se duce la doctor:
-Dom' doctor, am probleme cu memoria, cam uit...
-Ce uiti?
-Ce sa uit?
Un militzian opreste un sofer noaptea...Actele in regula, faruri,
stopuri, tot. Statea bou' cu actele omului in mana, nu ii gasea nodu-n
papura... In fine, vede ca asta nu avea stingator la masina.
- Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat,
raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se
apropie 2 faruri; ce este?
- O masina...
- Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu
stii... Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi
ca se apropie un far; ce este?
- O motocicleta...
- Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA
scrie pe matale !!
- Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci
noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasha, bulan, cur, balcoane, tot
tacamu'; ce este?
- O curva, ce sa fie?
- Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?
Porcusorul isteric merge la un psiholog. Dupa ce intra in cabinet, este intrebat care este problema.
- Pai, sunt un pic cam nervos...
- Ce va face sa credeti astai?
- PAI TU CE CREZI BA?!?!?!?
Porcusorul isteric statea plictisit intr-un colt al discotecii.
La un moment dat vine la el o purcelusa cu forme apetisante, da putin
din sunculite si ii spune:
- Hai porcusorule, dansam?
- CURVO!!!!
Porcusorul isteric se plimba prin discoteca, negasindu-si locul.
La un moment dat vine la el o purcelusa (alta), si il intreaba:
- Dansezi?
- NU FA, ASA MERG EU!!!!!!
Porcusorul isteric se plimba cu bicicleta.
Iepurasul se alerga pe langã el:
- O sa cazi, o sa cazi, o sa cazi!
Deodatã porcusorul cade intr-o groapa, cu bicicleta cu tot.
Iepurasul, de sus:
- HA! Ai vazut, ai vazut? Ti-am zis eu!!
Din groapa se aude o voce ragusita:
- PARCHEZ UNDE VREAU EU!!!!!
Porcusorul isteric intra intr-un bar si cere o bere.
Barmanul il intreaba: la halba sau la sticla?
La care porcusorul exasperat: COMENTEZI!?!?!
Doi bebelusi la cresa:
- Tu ce esti, baiat sau fata?
- Baiat.
- Dar de unde stii?
- Daca iese infirmiera iti arat.
Iese infirmiera, la care acesta isi ridica paturica:
- Uite, am sosetute albastre.
- Mama, la usa e un nenea care strange donatii pentru azilul de batrani.
- Bine, da-i-l pe bunicul.
-De ce nu are niciodata mos craciun copii...?
-Pentru ca el intotdeauna isi da drumul pe horn.
Bula intra intr-un magazin:
- Aveti peste?
- Nu
- Atunci de azi eu voi fi pestele vostru
O blonda este in curte cind gunoierul vine si intreaba " Ceva gunoi azi ? ".
Blonda raspunde " Azi o sa luam trei saci."
Boxul, e ca baletul cu exceptia faptului ca nu e muzica, nu e coregrafie iar dansatorii se lovesc intre ei.
- Care-i avantajul sclerozatului ?
- Afla in fiecare zi lucruri noi.
Un tip care se ineca striga de mama focului dupa ajutor. Pe mal un altul care se plimba tacticos il intreaba pe cel in pericol.
- Stii limba rusa ?
- Da, da..
- Mai bine invatai sa inoti.
- Cum poate fi oprit un tanc albanez?
- Trebuie impuscat cel care impinge tancul...
-Care-i asemanarea dintre un vultur si o cirtita?
-Umbla amindoi pe sub pamint, cu exceptia vulturului.
Doua babe cam chioare mergeau pe strada, una dintre ele vede o flegma verde:
- Ia uite un medalion verde!
Cealalta baga degetul in flegma si il ridica:
- Are si lantisor…
- De ce au gorilele narile mari?
- Pentru ca au degetele groase…
- Ce animal are coama, coada stufoasa, copite, e bun la curse si incepe cu litera G?
- Un cal pe care il cheama Gigi.
- Domnule doctor, am probleme cu somnul. Mereu ma trezesc.
- De cate ori pe noapte?
- Nu chiar pe noapte, dar din trei in trei zile, cam asa.
- Bula, cate porunci exista? intreaba profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Si ce se intimpla daca nu respecti una dintre ele?
- Raman noua…
- As dori, taticule, sa ajut un om in varsta. Imi dai niste bani, macar trei-patru zeci de mii de lei?
- Da, baiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia o suta de mii. Unde e omul acela sarman?
- Pe trotuar, la colt. Vinde inghetata.
Bula (mic) cu ta-su la piscina. Merg ei pe marginea piscinei si Bula aluneca pe faianta uda. In ultima clipa, se apuca de puta lu' ta-su si se salveaza. La care ta-su se uita in jos si ii zice cu dispret:
- Vezi, ba, daca erai cu ma-ta iti spargeai capu'!
- Cand am sa ies la pensie am sa ma asez intr-un balansoar si zile de-a randul am sa stau nemiscat.
- Si dupa aceea?
- Dupa aceea am sa incep sa ma legan.
Doua submarine in desert. Primul ridica periscopul si, mirat, comunica submarinului 2:
- Baieti, uitati-va ca numai zahar este afara.
Submarinul 2 ridica periscopul si ii comunica submarinului 1:
- E praf!
Submarinul 1:
- Ei si, am zis noi ca e cubic?
O tanara femeie nascu in liftul unui spital si se simtea foarte jenata din cauza asta. Ca s-o consoleze, una dintre surori ii spuse:
- N-ai de ce sa te jenezi. Cu doi ani in urma, o femeie a nascut chiar in curtea maternitatii.
Auzind asta, tanara mama izbucni in lacrimi:
- Stiu, tot eu eram…
O femeie in varsta spune liftierului s-o duca la etajul 80 al hotelului. Pe parcurs, se aud tot felul de trosnituri. Alba la fata, femeia intreaba:
- Nu schimbati niciodata cablurile de la ascensor?
- Ba da, raspunde liftierul, cand se uzeaza.
- Si cand stiti ca s-au uzat?
- Cand se rup.
- Care este cea mai pretioasa substanta de pe nava Enterprise ?
- Ciorba de perisoare.
Intrebare: Ce e rosu si vine regulat?
Raspuns: Mos Craciun!!!
Intrebare: Mos Craciun vine regulat?
Ion catre Vasile:
- Intreaba-ma daca ma cheama Gheorghe!
- Te cheama Gheorghe?
- Nu.
Compartiment de tren. Vine controlorul:
- Buna seara, prezentati biletul!
Un tip scoate biletul din buzunar si face prezentarile:
- Biletul... domnul controlor. Domnul controlor... biletul…
- Si acum ultima intrebare din concurs, cea mai dificila. Daca raspunzi corect, castigi televizorul color. Fii atent: care-i deosebirea?
- Deosebirea intre ce si ce?
- Regret, dar nu am voie sa te ajut cu nimic in plus. Ai un minut de gandire.
- Si nu mai lasati copilul pe strada. In ultima vreme, s-au produs o serie de crime.
- Si-l banuiti pe baiatul nostru?!
Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un caine care-si lingea coaiele. Atunci betivul zice:
- Ce n-as da si eu sa pot face asta…
Celalat betiv spune:
- … hac ...hac.. daca-i dai un biscuite cred ca te lasa si pe tine…
Bula o surprinde pe matusa Raveca la oglinda si o intreaba:
- Matusa de ce te dai cu faina aia pe fata?
- Ca sa ma fac frumoasa, puisor.
- Si de ce nu te faci?
- Poti sa faci baie cand ai diaree?
- Da, cu conditia sa ai suficienta.
- Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat?
- Tava.
Când spune un eschimos "Bunã ziua ?"
Dupã ce învatã româneste.
- Este adevarat ca pastilele de Viagra trebuie inghitite cat se poate de repede?
- Da, altfel va va intepeni gîtul.
- Uite ce scrie aici în ziar, ca în capitala un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ceas. Ce-or fi avînd cu bietul om?
- Am fost nespus de intristat, de consternat, cand am aflat ca zilele trecute ti-ai ingropat nevasta. De ce?
- N-am avut încotro. Murise.
Un tanar si o tanara:
- Nu se poate! Ma culc cu tine numai dupa ce ma casatoresc.
- Bine. Sa-mi dai un telefon atunci.
doi olteni si un ardelean intr-un compartiment de tren:
merg oltenii o vreme, dupa care zic ardeleanului:
-Zi doi !
Ardeleanul zice:
-Doi.
-Sa ne pupi in cur pe amandoi.
Repeta oltenii faza de vreo cateva ori, si la sfarsit, ardeleanul zice:
-Ziceti patru!
-Patru ! zic oltenii mirati.
-S-o futeti voi pe mama voastra !
-Dar nu se potriveste ! raspund oltenii confuzi.
-Nu-i nimic, o potriviti voi cu mana.
Opreste un tip o gagica pe strada
-Donshoara, daca va dau 100 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Du-te dom'le de aici, lasa-ma-n pace
Se duce tipul dupa colt si o asteapta..cand apare tipa:
-Domnisoara, daca va dau 1000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Hmm...nu dom'le, du-te de aici Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare
gagica..
-Donshoara, daca va dau 10000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea...hai aici pe aleea aia ca pe acolo
nu trece nimeni
Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche
de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se
joace cu ei etc..la care tipa
- Da' ce faci dom'le, nu-i musti?
- Neah, prea scump!!
Lucruri interesante de facut in lift
Ce sa faci in lift...
- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
- sa vinzi produse Oriflame
- sa te razi
- sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?"
- sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
- sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
- sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul"
- sa faci yoga
- sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi"
- dupa ce liftul s-a umplut, sa zici "la naiba, imi vine sa vomit!"
- sa citesti cu voce tare pasaje religioase
- sa latri din cand in cand
- sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas
- sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs. vi se pare infectata?"
- sa tii in mana o lada frigorifica p! e care scrie "organe umane"
- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!"
- sa ragai si apoi sa zici "mmm...delicios!"
- sa lasi o cutie intre usi
- sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
- sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
- sa canti la muzicuta
- sa faci "ding" la fiecare etaj
- sa te sprijini de butoane
- sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?"
- sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal
- sa iei cu tine un scaun
- sa faci baloane de saliva
- sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti
- sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!"
- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
- sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste"
- sa blochezi usa si sa nu ! lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
- sa dansezi pe muzica din lift
- sa intrebi pe toata lumea daca au remediul pentru vampirism
- sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari lumii
- sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi"
- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
- sa vinzi produse Oriflame
- sa te razi
- sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?"
- sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
- sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
- sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul"
- sa faci yoga
- sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi"
- dupa ce liftul s-a umplut, sa zici "la naiba, imi vine sa vomit!"
- sa citesti cu voce tare pasaje religioase
- sa latri din cand in cand
- sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas
- sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs. vi se pare infectata?"
- sa tii in mana o lada frigorifica p! e care scrie "organe umane"
- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!"
- sa ragai si apoi sa zici "mmm...delicios!"
- sa lasi o cutie intre usi
- sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
- sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
- sa canti la muzicuta
- sa faci "ding" la fiecare etaj
- sa te sprijini de butoane
- sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?"
- sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal
- sa iei cu tine un scaun
- sa faci baloane de saliva
- sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti
- sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!"
- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
- sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste"
- sa blochezi usa si sa nu ! lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
- sa dansezi pe muzica din lift
- sa intrebi pe toata lumea daca au remediul pentru vampirism
- sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari lumii
- sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi"
Formular pentru loteria vizelor de resedinta in Caracal
Formular tip
1. Numele: ________________ (ultimul)
2. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare)
3. Virsta: ____
4. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul
5. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul
6. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vinator (_)Fara ocupatie
7. Numele sotiei: __________________________
8. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega
9. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care, ai dumneavostra: ___
10. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat)
11. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi, si de cate ori )
12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat? (Bifati paranteza care se potriveste)
___ Numarul de tigani care va sunt vecini
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate
13. Carti tinute in casa:
(_) cartea de imobil
(_) nu am telefon
(_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io
14. De la ce post de radio aflati ora exacta? ___Radio Craiova ____Altul
15 Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194_____________
___Cu antena
___Fara antena
16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica?
(_) Da (_) Nu;
17. Daca nu, va rugam explicati:
___ De cate ori ati fost la Bucuresti?
___ De cate ori ati umblat cu minerii?
___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti?
18. Cat de des faceti baie:
(_) Saptaminal
(_) Lunar
(_) Nu este cazul
19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari:
________PRM
________PDSR
________PUNR
________PCR
________PMR
20. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul
21. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) "Matinal"
22. Cat de departe de gradina e drumul national?
(_) 1 kilometru
(_)Cativa kilometri
(_) nu stiu
23. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu este cazul
24. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu folosesc
25. Cati ardei iuti mincati:
___ inainte de fiecare masa
___ inainte de fiecare tuica___ inainte de masa si in timpul mesei
___ in loc de masa
1. Numele: ________________ (ultimul)
2. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare)
3. Virsta: ____
4. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul
5. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul
6. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vinator (_)Fara ocupatie
7. Numele sotiei: __________________________
8. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega
9. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care, ai dumneavostra: ___
10. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat)
11. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi, si de cate ori )
12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat? (Bifati paranteza care se potriveste)
___ Numarul de tigani care va sunt vecini
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate
13. Carti tinute in casa:
(_) cartea de imobil
(_) nu am telefon
(_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io
14. De la ce post de radio aflati ora exacta? ___Radio Craiova ____Altul
15 Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194_____________
___Cu antena
___Fara antena
16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica?
(_) Da (_) Nu;
17. Daca nu, va rugam explicati:
___ De cate ori ati fost la Bucuresti?
___ De cate ori ati umblat cu minerii?
___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti?
18. Cat de des faceti baie:
(_) Saptaminal
(_) Lunar
(_) Nu este cazul
19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari:
________PRM
________PDSR
________PUNR
________PCR
________PMR
20. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul
21. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) "Matinal"
22. Cat de departe de gradina e drumul national?
(_) 1 kilometru
(_)Cativa kilometri
(_) nu stiu
23. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu este cazul
24. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu folosesc
25. Cati ardei iuti mincati:
___ inainte de fiecare masa
___ inainte de fiecare tuica___ inainte de masa si in timpul mesei
___ in loc de masa
INSTRUCTIUNI DE UTILIZARE A AUTOMATELOR
Procedura pentru barbati
1. Oprire in dreptul automatului
2. Coborirea geamului
3. Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4. Introducerea sumei dorite
5. Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6. Ridicarea geamului
7. Plecarea
Procedura pentru femei
1. Oprire dupa automat
2. Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul
automatului
3. Repornirea motorului inecat
4. Coborirea geamului
5. Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a
localiza card-ul
6. Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7. Incercarea introducerii card-ului
8. Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind
distanta prea mare pina la aceasta
9. Introducerea card-ului
10. Introducerea card-ului in pozitia corecta
11. Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe
coperta interioara
12. Introducerea codului PIN
13. Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14. Introducerea sumei dorite
15. Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16. Scoaterea banilor
17. Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18. Reverificarea machiajului
19. Parcurgerea a citiva metri
20. Reintoarcerea la automat
21. Recuperarea card-ului
22. Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23. Reverificarea machiajului
24. Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25. Conducerea a 6 pina la 8 km
26. Eliberarea franei de mana
1. Oprire in dreptul automatului
2. Coborirea geamului
3. Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4. Introducerea sumei dorite
5. Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6. Ridicarea geamului
7. Plecarea
Procedura pentru femei
1. Oprire dupa automat
2. Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul
automatului
3. Repornirea motorului inecat
4. Coborirea geamului
5. Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a
localiza card-ul
6. Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7. Incercarea introducerii card-ului
8. Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind
distanta prea mare pina la aceasta
9. Introducerea card-ului
10. Introducerea card-ului in pozitia corecta
11. Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe
coperta interioara
12. Introducerea codului PIN
13. Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14. Introducerea sumei dorite
15. Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16. Scoaterea banilor
17. Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18. Reverificarea machiajului
19. Parcurgerea a citiva metri
20. Reintoarcerea la automat
21. Recuperarea card-ului
22. Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23. Reverificarea machiajului
24. Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25. Conducerea a 6 pina la 8 km
26. Eliberarea franei de mana
Marketing
Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii spui: "Sunt foarte buna la pat". Asta e MARKETING.
Vezi un tip superb la o petrecere. Una din prietenele tale se duce la el si, aratand spre tine, ii spune: "Este foarte buna la pat". Asta e ADVERTISING.
Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii ceri numarul de telefon. A doua zi il suni si ii spui: "Sunt foarte buna la pat". Asta e TELEMARKETING.
Vezi un tip superb la o petrecere. Te ridici si iti aranjezi rochia. Te indrepti spre el si ii torni o bautura. Spui: "Imi dai voie?" si te apleci usor sa-i indrepti cravata, lipindu-ti piepul de bratul sau. Apoi il privesti dulce si spui: "Apropos, sunt foarte buna la pat". Astea e PUBLIC RELATIONS.
Vezi un tip superb la o petrecere. Se ridica, vine la tine si iti spune: "Am auzit ca esti foarte buna in pat". Asta e BRAND RECOGNITION.
Vezi un tip superb la o petrecere. Il convingi sa mearga acasa cu una dintre cele mai bune prietene ale tale. Asta e SALES REPRESENTATIVE.
Tipa nu se descurca singura, si te suna sa mergi si tu la el acasa. Asta este TECHNICAL SUPPORT.
Te indrepti spre o petrecere unde stii ca vor fi niste tipi superbi. Totusi, gandul ca in casele pe langa care treci sunt o multime de alti tipi superbi pe care ai vrea sa-i cunosti te innebuneste, asa ca te urci pe cel mai apropiat acoperis si strigi: "Sunt foarte buna la pat". Asta e SPAM.
Vezi un tip superb la o petrecere. Una din prietenele tale se duce la el si, aratand spre tine, ii spune: "Este foarte buna la pat". Asta e ADVERTISING.
Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii ceri numarul de telefon. A doua zi il suni si ii spui: "Sunt foarte buna la pat". Asta e TELEMARKETING.
Vezi un tip superb la o petrecere. Te ridici si iti aranjezi rochia. Te indrepti spre el si ii torni o bautura. Spui: "Imi dai voie?" si te apleci usor sa-i indrepti cravata, lipindu-ti piepul de bratul sau. Apoi il privesti dulce si spui: "Apropos, sunt foarte buna la pat". Astea e PUBLIC RELATIONS.
Vezi un tip superb la o petrecere. Se ridica, vine la tine si iti spune: "Am auzit ca esti foarte buna in pat". Asta e BRAND RECOGNITION.
Vezi un tip superb la o petrecere. Il convingi sa mearga acasa cu una dintre cele mai bune prietene ale tale. Asta e SALES REPRESENTATIVE.
Tipa nu se descurca singura, si te suna sa mergi si tu la el acasa. Asta este TECHNICAL SUPPORT.
Te indrepti spre o petrecere unde stii ca vor fi niste tipi superbi. Totusi, gandul ca in casele pe langa care treci sunt o multime de alti tipi superbi pe care ai vrea sa-i cunosti te innebuneste, asa ca te urci pe cel mai apropiat acoperis si strigi: "Sunt foarte buna la pat". Asta e SPAM.
Barbat sau caine?
Barbat sau caine?
1.Cainele nu are niciodata probleme cu a-si exprima afectiunea in public.
2.Cainelui ii e dor de tine cand esti plecata.
3.Cainele se simte vinovat cand face ceva rau.
4.Cainele recunoaste cand e gelos.
5.Cainele nu se simte amenintat de inteligenta ta.
6.Cainele poate fi dresat.
7.Cainele se poarta frumos cu copiii.
8.Cainele care arata foarte bine nu profita de faptul ca arata foarte bine.
9.Cainele intelege ce insemna cuvantul "NU".
10.Cainele intelege ca nu-si poate chema chiar toti prietenii acasa.
11.Cainele nu e pretentios la mancare.
12.Cainele nu are tentatia de a te schimba cu o stapana mai tanara.
13.Cainele nu se supara pentru ca tu iei toate hotararile.
14.Cainele nu se simte amenintat daca tu castigi mai mult decat el.
15.Cainele nu te saruta niciodata din motive ascunse.
16.Cainele se poarta frumos cu rudele tale.
1.Cainele nu are niciodata probleme cu a-si exprima afectiunea in public.
2.Cainelui ii e dor de tine cand esti plecata.
3.Cainele se simte vinovat cand face ceva rau.
4.Cainele recunoaste cand e gelos.
5.Cainele nu se simte amenintat de inteligenta ta.
6.Cainele poate fi dresat.
7.Cainele se poarta frumos cu copiii.
8.Cainele care arata foarte bine nu profita de faptul ca arata foarte bine.
9.Cainele intelege ce insemna cuvantul "NU".
10.Cainele intelege ca nu-si poate chema chiar toti prietenii acasa.
11.Cainele nu e pretentios la mancare.
12.Cainele nu are tentatia de a te schimba cu o stapana mai tanara.
13.Cainele nu se supara pentru ca tu iei toate hotararile.
14.Cainele nu se simte amenintat daca tu castigi mai mult decat el.
15.Cainele nu te saruta niciodata din motive ascunse.
16.Cainele se poarta frumos cu rudele tale.
Ba 'n cur la mine, ba 'n cur la tine. Da' mai mult in cur la tine.
O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate :
- Oglinda, oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa in tara? La care oglinda:
- Da-te la o parte ca nu vad nimic
Mare bal in sat, la caminul cultural.
Un tanar se indreapta spre o fetiscana care statea pe margine, si o intreaba:
-Domnisoara, dansati?
Fata raspunde timida:
-Nu stiu, sa ma duc sa o intreb pe mama...
Tanarul:
-Daca tot te duci, intreab-o si daca te futi, ca sa nu faci doua drumuri...
La Sidex Galati, suna telefonul :
-Alo, sectia tevi?
-Da!
-Maricica de la turnatorie, ce interior are?
-Un tol jumate.
la Cernobal mama si fiica:
fiica zice: MAMA IMI CRESHTE A TREIA TZATZA
MAMA : MA DOARE IN PULA!
Vulturul zbura linistit pe deasupra unor stanci.
Se intalneste cu vulturoaica, aceasta il intreaba:
-Unde te duci vulture?
Vulturul:
-Ma duc sa-mi pun pula de fier!
-A doua zi vulturul zbura aiurea in toate directiile, dadea greu din aripi,
nu putea sa-si controleze zborul, la care vulturoaica il vede si-l
intreaba:
-Unde te duci vulture?
Vulturul:
-Unde vrea pula mea!
-Ce a facut Pavlov dupa ce i-a murit cateaua?
-A continuat sa-i duca de mâncare!!!
Un martor la un accident auto depune marturie. Judecatorul întreaba:
-Ati vazut accidentul?
-Da, domnule judecator.
-La ce distanta te aflai de locul accidentului?
-Treizeci si trei de metri si 40 de centimetri.
-Si cum de stii asa de exact distanta?
-Ma gândeam eu cã o sã vinã vre-un idiot de judecator s-o sa întrebe asta!.
Construiesc americanii si rusii un super avion - mergea nonstop, super sigur, capacitate 5000 de locuri; ce mai, era revoultionar. Se gandesc ei, acuma ca l-am construit hai sa-l testam. Aduc un pilot de test si-i zic: "Ba, plimba-te cu avionul asta de 50 de ori in jurul pamantului si te intorci!"
Ok. Pleaca pilotul; zboara de 10 ori in jurul pamantului - ii pica aripa dreapta!
Pilotul innebunit sare pe statia radio: "Turnu' de control, Turnu' de control, mi-a picat aripa dreapta!"
O voce calma de la turn: "Repeta dupa mine..."
"Repet dupa dvs..." zice pilotul
"Apasa butonul verde!"
Gaseste pilotul butonul verde, il apasa si miraculos apare aripa dreapta la loc... "Wooooow!!!"
Mai da 10 ture de pamant si-i pica aripa stanga
Innebunit pilotul stiga in radio "Turnu' de control, Turnu' de control, ajutori, mi-a picat aripa stanga"
Cu o voce calma "Repeta dupa mine"
"Repet dupa dvs"
"Apasa butonul rosu"
Apasa pilotul butonul rosu si aripa stanga apare la loc! Wow!
Mai da 20 de ture.... Si-i pica coada!
Pilotul tacticos: "Turnu' de control, mi-a picat coada... Pe ce buton sa apas?"
Turnu' cu o voce calma "Repeta dupa mine"
"repet dupa dvs..."
"Tatal nostru care esti in ceruri..."
Un zidar cade de pe schela... Singurul martor la accident este Bula.
Un politist vine si-l intreaba:
- Ma Bula de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca L-a injurat..
- Si cum L-a injurat?
- Futu-ti D-zeii ma-tii Bula, nu mai scutura schela!!!
Scufita rosie:
-Bunico, de ce ai gura asa mare?
-Bunico, de ce ai ochii asa mari?
-Bunico, de ce ai dintii asa de mari?
Bunica:
-Scufito, pleaca in pizda ma-tii de aici cu lupa aia
O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul de calcat pe ureche.
Neconvins, doctorul:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului a mai sunat inca o data...
Bula se intalneste cu un coleg de-al lui.
Colegul il intreaba:
Coleg: -Bula, ce mai faci?
Bula: -Naspa, mi-a murit bunicul!
C: -Auleu, cum s-a intamplat?
B: -Pai sa vezi, am fost cu el sa-i aratam casa pe care o construim la marginea Bucurestiului. Bunicul curios din fire s-a urcat pana la ultimul etaj, si din neatentie, a cazut balconul cu el!
C: -Auleu, si-a murit bunicul!
B: -Nu mai, sa vezi, a cazut din balcon la un etaj mai jos, si a tras toata tigla dupa el!
C: -Auleu, si-a murit bunicul!
B: -Nu mai, sa vezi, ca a cazut intr-un copac!
C: -Auleu, si-a murit bunicul!
B: -Nu mai, copacul l-a catapultat la etajul 3!
C: -Auleu, si-a murit bunicul strivit de perete!
B: -Nu mai, ca s-a prins de sistemul de tevi si burlan.
C: -Auleu, si-a murit bunicul, nu?
B: -Nu mai, da l-am impuscat noi, ca ne distrugea casa!
Un caine se rataceste prin jungla.
Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince. Cainele se gindeste "Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!" Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru. Chiar inainte ca tigrul sa sara pe el, cainele exclama satisfacut, lingindu-se pe bot: "Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p'aici?" Auzindu-l, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: "A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!"
O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria. Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul,inecat de furie zice: "Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!" Acum cainele vede tigrul cu maimuta in spinare si se gindeste "Ei, cum o mai scot la capat de data asta?" Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul de aproape zice: "Unde palaria mea e maimuta aia?! De juma' de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu' nu s-a intors!!!"
Ion catre Maria:
- "Marie hai sa te f*t in ureche.
Maria:
- "Mai Ioane pai surzesc".
Ion:
-"Hai tu ca aseara n-ai amutit".
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-Un mar.
Olteanu:
-Si asa de mici sunt la voi merele?
La noi, uite...asa de mari sunt.
Dupa cinci minute.
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-O para.
Olteanu:
-Si la voi asa de mici sunt perele?
La noi uite...asa de mari sunt.
Ardeleanu isi da seama ca e luat peste picior da tace si nu zice nimic.
La un moment dat ardeleanu mananca o rosie, la care olteanu intreaba:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu(enervat):
-O coacaza, fututi pe mata!
Un inculpat in sala de judecata se enerveaza pe judecatoare si o
injura: "Sugi p...".
Judecatoarea ii spune:
"Afara!",
La care inculpatul raspunde:
"Nu, aici, sa vada toata lumea!".
O pustoaica de 18 ani se duce la doctor pentru un examen ginecologic.
dupa ce o examineaza aceasta il intreaba:
- Domnul doctor e adevarat ca barbatii cu nasul lung au si p**a mare?La
care doctorul ii raspunde:
- Da este adevarat dar tot asa de adevarat este ca si femeile cu gura
mare au si vaginul mare.
La care ea mirata intreaba cu buzele lipite:
- Adevarat ?
Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie impreuna. Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare.
- Ce e asta dintre picioarele tale ?
- Par pubian !
- Si nu te deranjeaza cînd te futi ??
O rata intra intr-un bar...
Rata: Aveti paine?
Barman: Nu, imi pare rau.
Rata: Aveti paine?
Barman: Nu.
Rata: Aveti paine?
Barman: Doar ti-am spus! Nu!
Rata: Aveti paine?
Barman: Nuuu!
Rata: Aveti paine?
Barman: Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu!!!!!!
Rata: Aveti paine?
Barman: Daca indraznesti sa ma mai intrebi inca odata, iti bat
ciocu-n cuie de bar!!
Rata: Aveti cuie?
Barman: Nu.
Rata: Aveti paine?
Doctorul : Si nu uitati ! Alcoolul este cel mai mare dusman pe care-l aveti. Pacientul : Fiti fara grija, eu nu sunt las.
Un incepator isi rupe piciorul pe partia de ski.
- Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul in timp ce coboram din tren.
Sotul : In privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta-mea. Eu le spal si ea le lasa sa se usuce.
Sotia unui programator ii zice:
- Du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin si:
- Aveti oua ?
- Da.
- Dati-mi 10 salamuri.
Dialog în pat:
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?
Doi batrani in parc:
Trece o tanara frumoasa.
Primul: O vezi pe asta? Asta moare dupa mine!!!!
Al doilea: Cum asa ?
Primul: Doar n-o muri inainte!
Doua bufnite pe o craca.
Prima: Buhuhu!
A doua: Buhuhu pe mata, ca m-ai speriat
Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist:
"Impotentulee!", dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul sa-i fi luat numarul.
A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie:
"Impotentuleee!"
Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie.
Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze: "Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi.
Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede."
A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase.
Scrasnind din dinti, isi zise in sine: "N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad."
Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga:
"Paraciosulee!"
Zâna cea bunã il întâlneste pe porcusorul agresiv.
- Porcusorule, iti voi indeplini 3 dorinte!!!
- Rupeti o mânã!!!!!!!!!!!
Zâna îsi rupe o mânã.
- Mai rupeti o mânã.
Zâna îsi mai rupe o mânã.
- Fã-mi o labã!!!!
Porcusorul agresiv se plimba prin padure si striga catre zana cea buna:
- TE OMOR!!!! TE OMOR!!!!
- Nu ma omora si iti indeplinesc doua dorinte!
- Bine, baga un cui in pomul ala sa nu-l poate scoate nimeni!!!!!!
- Bine si a doua?
- SCOATE-L AFARA!!!!!!!
Porcusorul isteric sta cocotat intr-un mar.
trece un caine si il intreaba:
- Ce faci acolo porcusorule?
- Mananc visine!!
- Mai porcusorule, ala este un mar!
Porcusorul enervat peste masura:
- Le-am adus de acasa!!!!
La un sanatoriu in Somalia, se aude o voce:
-Sooorrraaaa, un paianjen !
-Vin imediat! zice sora, care era ocupata...
Mai trece putin timp.
-Sooorrraaaa, un paianjen !
-Vin imediat! zice sora, care era inca ocupata.
Mai trece putin timp.
-Unde ma duci, bestie?!
Porcusorul agresiv in autobuz. O bãtrânicã îi spune:
- Nu va suparati, domnule porcusor, închideti vã rog geamul cã e frig afarã.
Porcusorul trânteste geamul:
- Na tu - în pizda mã-tii - acum e cald afarã?
In fata unei biserici, de-o parte si de alta a aleii cerseau doi barbati cu cate un mic anunt in mana. Pe al unuia dintre ei scria :
"Ajutati un biet crestin".
Pe al celuilalt scria
"Ajutati un biet evreu".
Toti cei ce treceau inspre sau dinspre biserica, evident, ca lasau un banut in palaria crestinului. Intr-o zi o femeie mai in varsta care ajunsese sa-i "cunoasca" se opri in fata evreului si cu un glas "moralizator", usor rastit ii spuse:
- La ce stai aici? Tu nu stii ca pe aici trec numai crestini? Cine crezi ca-ti da de pomana? si trecu mai departe lasand un banut, ca de obicei in palaria crestinului.
Dupa ce se departa, privind-o lung evreul, spuse crestinului:
- I-auzi mai Itzic, baba asta ne invata pe noi afaceri ....
Moderatorul si cu iubita in dormitor:
M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta!!! M: - Warn pentru OFF Topic!
T: Te-ai distrat bine in vacanta?
A: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
T: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
A: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vre-o 5Km de mal
si eu inotam pana pe plaja!
T: Si nu era greu?
A: Nu, era mai greu sa ies din sac!
Mergea o camila prin desert:lipa,lipa...
La un moment dat se intilneste cu alta camila:
"-Unde mergi soro?
-La plimbare.
-Nu ma iei si pe mine?
-Desigur!"
Si tot asa "jdemii" de camile mergeau ba prin desert(lipa,lipa...),ba pe o sosea(trop,trop...) si lipa,lipa-trop,trop....
La un moment dat ajung la o prapastie si cad in ea.Din prapastie se aude:
"-Ba!!! care arunca,cu camile?!?!???"
Intr-o zi, Ionel il intreaba pe taica-su:
-Tata, ce-i aia Politica?
-Pai, fiule, nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite, sa-ti dau un exemplu: eu
sunt cel care aduce bani in casa asta, deci sa zicem ca eu sunt
Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, asa ca ea e Guvernul. Noi doi
avem grija de tine. Sa spunem ca tu esti Poporul. Doica e Clasa Muncitoare
iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te si gandeste-te la ce ti-am spus
acum...
Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatal sau. In timpul
noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat si merge pana
in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge
in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca,
hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo, gaseste camera incuiata.
Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so in pat cu doica. Confuz, Ionel
merge inapoi la culcare.
A doua zi dimineata, Ionel ii spune tatalui sau:
-Tata, cred ca am inteles ce e Politica...
-Spune, sa te aud...
-Pai, in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme,
Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat ...
Un tip mergea pe strada in New York si la un moment dat vede o pancarda:
"If you want to succeed, go to Hotel W. !"
Tipul se duce la hotel, ajunge la receptie si zice:
- I want to succeed!
Receptionerul :
-Ok, camera 52
Ajunge tipul in camera 52, ciocane, intra si inauntru si vede un negru
gol, imens caruia ii zice:
-Hi, I want to succeed!
La care negrul raspunde:
- Hi, I am Sid .
A three year old boy in his bath examined his testicles and asked,
"Mommy, are these my brains?"
Mom said, "Not yet, honey."
- Oglinda, oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa in tara? La care oglinda:
- Da-te la o parte ca nu vad nimic
Mare bal in sat, la caminul cultural.
Un tanar se indreapta spre o fetiscana care statea pe margine, si o intreaba:
-Domnisoara, dansati?
Fata raspunde timida:
-Nu stiu, sa ma duc sa o intreb pe mama...
Tanarul:
-Daca tot te duci, intreab-o si daca te futi, ca sa nu faci doua drumuri...
La Sidex Galati, suna telefonul :
-Alo, sectia tevi?
-Da!
-Maricica de la turnatorie, ce interior are?
-Un tol jumate.
la Cernobal mama si fiica:
fiica zice: MAMA IMI CRESHTE A TREIA TZATZA
MAMA : MA DOARE IN PULA!
Vulturul zbura linistit pe deasupra unor stanci.
Se intalneste cu vulturoaica, aceasta il intreaba:
-Unde te duci vulture?
Vulturul:
-Ma duc sa-mi pun pula de fier!
-A doua zi vulturul zbura aiurea in toate directiile, dadea greu din aripi,
nu putea sa-si controleze zborul, la care vulturoaica il vede si-l
intreaba:
-Unde te duci vulture?
Vulturul:
-Unde vrea pula mea!
-Ce a facut Pavlov dupa ce i-a murit cateaua?
-A continuat sa-i duca de mâncare!!!
Un martor la un accident auto depune marturie. Judecatorul întreaba:
-Ati vazut accidentul?
-Da, domnule judecator.
-La ce distanta te aflai de locul accidentului?
-Treizeci si trei de metri si 40 de centimetri.
-Si cum de stii asa de exact distanta?
-Ma gândeam eu cã o sã vinã vre-un idiot de judecator s-o sa întrebe asta!.
Construiesc americanii si rusii un super avion - mergea nonstop, super sigur, capacitate 5000 de locuri; ce mai, era revoultionar. Se gandesc ei, acuma ca l-am construit hai sa-l testam. Aduc un pilot de test si-i zic: "Ba, plimba-te cu avionul asta de 50 de ori in jurul pamantului si te intorci!"
Ok. Pleaca pilotul; zboara de 10 ori in jurul pamantului - ii pica aripa dreapta!
Pilotul innebunit sare pe statia radio: "Turnu' de control, Turnu' de control, mi-a picat aripa dreapta!"
O voce calma de la turn: "Repeta dupa mine..."
"Repet dupa dvs..." zice pilotul
"Apasa butonul verde!"
Gaseste pilotul butonul verde, il apasa si miraculos apare aripa dreapta la loc... "Wooooow!!!"
Mai da 10 ture de pamant si-i pica aripa stanga
Innebunit pilotul stiga in radio "Turnu' de control, Turnu' de control, ajutori, mi-a picat aripa stanga"
Cu o voce calma "Repeta dupa mine"
"Repet dupa dvs"
"Apasa butonul rosu"
Apasa pilotul butonul rosu si aripa stanga apare la loc! Wow!
Mai da 20 de ture.... Si-i pica coada!
Pilotul tacticos: "Turnu' de control, mi-a picat coada... Pe ce buton sa apas?"
Turnu' cu o voce calma "Repeta dupa mine"
"repet dupa dvs..."
"Tatal nostru care esti in ceruri..."
Un zidar cade de pe schela... Singurul martor la accident este Bula.
Un politist vine si-l intreaba:
- Ma Bula de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca L-a injurat..
- Si cum L-a injurat?
- Futu-ti D-zeii ma-tii Bula, nu mai scutura schela!!!
Scufita rosie:
-Bunico, de ce ai gura asa mare?
-Bunico, de ce ai ochii asa mari?
-Bunico, de ce ai dintii asa de mari?
Bunica:
-Scufito, pleaca in pizda ma-tii de aici cu lupa aia
O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul de calcat pe ureche.
Neconvins, doctorul:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului a mai sunat inca o data...
Bula se intalneste cu un coleg de-al lui.
Colegul il intreaba:
Coleg: -Bula, ce mai faci?
Bula: -Naspa, mi-a murit bunicul!
C: -Auleu, cum s-a intamplat?
B: -Pai sa vezi, am fost cu el sa-i aratam casa pe care o construim la marginea Bucurestiului. Bunicul curios din fire s-a urcat pana la ultimul etaj, si din neatentie, a cazut balconul cu el!
C: -Auleu, si-a murit bunicul!
B: -Nu mai, sa vezi, a cazut din balcon la un etaj mai jos, si a tras toata tigla dupa el!
C: -Auleu, si-a murit bunicul!
B: -Nu mai, sa vezi, ca a cazut intr-un copac!
C: -Auleu, si-a murit bunicul!
B: -Nu mai, copacul l-a catapultat la etajul 3!
C: -Auleu, si-a murit bunicul strivit de perete!
B: -Nu mai, ca s-a prins de sistemul de tevi si burlan.
C: -Auleu, si-a murit bunicul, nu?
B: -Nu mai, da l-am impuscat noi, ca ne distrugea casa!
Un caine se rataceste prin jungla.
Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince. Cainele se gindeste "Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!" Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru. Chiar inainte ca tigrul sa sara pe el, cainele exclama satisfacut, lingindu-se pe bot: "Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p'aici?" Auzindu-l, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: "A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!"
O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria. Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul,inecat de furie zice: "Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!" Acum cainele vede tigrul cu maimuta in spinare si se gindeste "Ei, cum o mai scot la capat de data asta?" Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul de aproape zice: "Unde palaria mea e maimuta aia?! De juma' de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu' nu s-a intors!!!"
Ion catre Maria:
- "Marie hai sa te f*t in ureche.
Maria:
- "Mai Ioane pai surzesc".
Ion:
-"Hai tu ca aseara n-ai amutit".
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-Un mar.
Olteanu:
-Si asa de mici sunt la voi merele?
La noi, uite...asa de mari sunt.
Dupa cinci minute.
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-O para.
Olteanu:
-Si la voi asa de mici sunt perele?
La noi uite...asa de mari sunt.
Ardeleanu isi da seama ca e luat peste picior da tace si nu zice nimic.
La un moment dat ardeleanu mananca o rosie, la care olteanu intreaba:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu(enervat):
-O coacaza, fututi pe mata!
Un inculpat in sala de judecata se enerveaza pe judecatoare si o
injura: "Sugi p...".
Judecatoarea ii spune:
"Afara!",
La care inculpatul raspunde:
"Nu, aici, sa vada toata lumea!".
O pustoaica de 18 ani se duce la doctor pentru un examen ginecologic.
dupa ce o examineaza aceasta il intreaba:
- Domnul doctor e adevarat ca barbatii cu nasul lung au si p**a mare?La
care doctorul ii raspunde:
- Da este adevarat dar tot asa de adevarat este ca si femeile cu gura
mare au si vaginul mare.
La care ea mirata intreaba cu buzele lipite:
- Adevarat ?
Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie impreuna. Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare.
- Ce e asta dintre picioarele tale ?
- Par pubian !
- Si nu te deranjeaza cînd te futi ??
O rata intra intr-un bar...
Rata: Aveti paine?
Barman: Nu, imi pare rau.
Rata: Aveti paine?
Barman: Nu.
Rata: Aveti paine?
Barman: Doar ti-am spus! Nu!
Rata: Aveti paine?
Barman: Nuuu!
Rata: Aveti paine?
Barman: Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu!!!!!!
Rata: Aveti paine?
Barman: Daca indraznesti sa ma mai intrebi inca odata, iti bat
ciocu-n cuie de bar!!
Rata: Aveti cuie?
Barman: Nu.
Rata: Aveti paine?
Doctorul : Si nu uitati ! Alcoolul este cel mai mare dusman pe care-l aveti. Pacientul : Fiti fara grija, eu nu sunt las.
Un incepator isi rupe piciorul pe partia de ski.
- Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul in timp ce coboram din tren.
Sotul : In privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta-mea. Eu le spal si ea le lasa sa se usuce.
Sotia unui programator ii zice:
- Du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin si:
- Aveti oua ?
- Da.
- Dati-mi 10 salamuri.
Dialog în pat:
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?
Doi batrani in parc:
Trece o tanara frumoasa.
Primul: O vezi pe asta? Asta moare dupa mine!!!!
Al doilea: Cum asa ?
Primul: Doar n-o muri inainte!
Doua bufnite pe o craca.
Prima: Buhuhu!
A doua: Buhuhu pe mata, ca m-ai speriat
Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist:
"Impotentulee!", dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul sa-i fi luat numarul.
A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie:
"Impotentuleee!"
Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie.
Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze: "Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi.
Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede."
A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase.
Scrasnind din dinti, isi zise in sine: "N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad."
Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga:
"Paraciosulee!"
Zâna cea bunã il întâlneste pe porcusorul agresiv.
- Porcusorule, iti voi indeplini 3 dorinte!!!
- Rupeti o mânã!!!!!!!!!!!
Zâna îsi rupe o mânã.
- Mai rupeti o mânã.
Zâna îsi mai rupe o mânã.
- Fã-mi o labã!!!!
Porcusorul agresiv se plimba prin padure si striga catre zana cea buna:
- TE OMOR!!!! TE OMOR!!!!
- Nu ma omora si iti indeplinesc doua dorinte!
- Bine, baga un cui in pomul ala sa nu-l poate scoate nimeni!!!!!!
- Bine si a doua?
- SCOATE-L AFARA!!!!!!!
Porcusorul isteric sta cocotat intr-un mar.
trece un caine si il intreaba:
- Ce faci acolo porcusorule?
- Mananc visine!!
- Mai porcusorule, ala este un mar!
Porcusorul enervat peste masura:
- Le-am adus de acasa!!!!
La un sanatoriu in Somalia, se aude o voce:
-Sooorrraaaa, un paianjen !
-Vin imediat! zice sora, care era ocupata...
Mai trece putin timp.
-Sooorrraaaa, un paianjen !
-Vin imediat! zice sora, care era inca ocupata.
Mai trece putin timp.
-Unde ma duci, bestie?!
Porcusorul agresiv in autobuz. O bãtrânicã îi spune:
- Nu va suparati, domnule porcusor, închideti vã rog geamul cã e frig afarã.
Porcusorul trânteste geamul:
- Na tu - în pizda mã-tii - acum e cald afarã?
In fata unei biserici, de-o parte si de alta a aleii cerseau doi barbati cu cate un mic anunt in mana. Pe al unuia dintre ei scria :
"Ajutati un biet crestin".
Pe al celuilalt scria
"Ajutati un biet evreu".
Toti cei ce treceau inspre sau dinspre biserica, evident, ca lasau un banut in palaria crestinului. Intr-o zi o femeie mai in varsta care ajunsese sa-i "cunoasca" se opri in fata evreului si cu un glas "moralizator", usor rastit ii spuse:
- La ce stai aici? Tu nu stii ca pe aici trec numai crestini? Cine crezi ca-ti da de pomana? si trecu mai departe lasand un banut, ca de obicei in palaria crestinului.
Dupa ce se departa, privind-o lung evreul, spuse crestinului:
- I-auzi mai Itzic, baba asta ne invata pe noi afaceri ....
Moderatorul si cu iubita in dormitor:
M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta!!! M: - Warn pentru OFF Topic!
T: Te-ai distrat bine in vacanta?
A: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
T: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
A: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vre-o 5Km de mal
si eu inotam pana pe plaja!
T: Si nu era greu?
A: Nu, era mai greu sa ies din sac!
Mergea o camila prin desert:lipa,lipa...
La un moment dat se intilneste cu alta camila:
"-Unde mergi soro?
-La plimbare.
-Nu ma iei si pe mine?
-Desigur!"
Si tot asa "jdemii" de camile mergeau ba prin desert(lipa,lipa...),ba pe o sosea(trop,trop...) si lipa,lipa-trop,trop....
La un moment dat ajung la o prapastie si cad in ea.Din prapastie se aude:
"-Ba!!! care arunca,cu camile?!?!???"
Intr-o zi, Ionel il intreaba pe taica-su:
-Tata, ce-i aia Politica?
-Pai, fiule, nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite, sa-ti dau un exemplu: eu
sunt cel care aduce bani in casa asta, deci sa zicem ca eu sunt
Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, asa ca ea e Guvernul. Noi doi
avem grija de tine. Sa spunem ca tu esti Poporul. Doica e Clasa Muncitoare
iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te si gandeste-te la ce ti-am spus
acum...
Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatal sau. In timpul
noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat si merge pana
in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge
in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca,
hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo, gaseste camera incuiata.
Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so in pat cu doica. Confuz, Ionel
merge inapoi la culcare.
A doua zi dimineata, Ionel ii spune tatalui sau:
-Tata, cred ca am inteles ce e Politica...
-Spune, sa te aud...
-Pai, in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme,
Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat ...
Un tip mergea pe strada in New York si la un moment dat vede o pancarda:
"If you want to succeed, go to Hotel W. !"
Tipul se duce la hotel, ajunge la receptie si zice:
- I want to succeed!
Receptionerul :
-Ok, camera 52
Ajunge tipul in camera 52, ciocane, intra si inauntru si vede un negru
gol, imens caruia ii zice:
-Hi, I want to succeed!
La care negrul raspunde:
- Hi, I am Sid .
A three year old boy in his bath examined his testicles and asked,
"Mommy, are these my brains?"
Mom said, "Not yet, honey."
Poezie + Rima
Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.
Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.
Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa
Vine calul si o paste
Alta iarba se dezvolta
Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori
Ai in tine-o populatie
De mai multi locuitori
Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus
Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare...
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.
Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.
Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa
Vine calul si o paste
Alta iarba se dezvolta
Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori
Ai in tine-o populatie
De mai multi locuitori
Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus
Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare...
De la barbati pentru femei.
Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.
Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!
Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.
Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.
A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.
A plange este santaj.
Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu!
Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.
Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va facesa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci
perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?
Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.
Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.
O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.
Verificati presiunea la ulei! Va rugam.
Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.
Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.
Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.
Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.
Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.
Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.
Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.
Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni.Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.
TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings.Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avemidee ce este "mov". Sau "lila".
Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.
Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citimgandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.
Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti "nimic", ne vom purta caatare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.
Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.
Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.
Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.
Avem destule haine.
Aveti prea multe haine.
Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.
Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.
Ma simt in forma. ROTUND este o forma.
Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!
Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.
Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.
A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.
A plange este santaj.
Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu!
Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.
Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va facesa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci
perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?
Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.
Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.
O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.
Verificati presiunea la ulei! Va rugam.
Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.
Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.
Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.
Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.
Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.
Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.
Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.
Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni.Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.
TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings.Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avemidee ce este "mov". Sau "lila".
Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.
Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citimgandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.
Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti "nimic", ne vom purta caatare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.
Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.
Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.
Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.
Avem destule haine.
Aveti prea multe haine.
Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.
Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.
Ma simt in forma. ROTUND este o forma.
SMS-uri funny. Nu tampite ca ale tale
1. As vrea sa ma aflu intinsa pe tine acum, sa-ti simt prezenta ta fina in chilotzeii mei lycra, sa-mi infig mainile adanc in tine, dar nu te gasesc nisip afurisit
2. S-a gasit un cadavru neidentificat, mic de statura, urit, chel, fara creier si cu putza mica. Mi s-a facut frica, spune-mi ca traiesti!
3. Ai fost alaturi de mine cand m-am imbolnavit. Ai fost alaturi de mine cand mi-au furat hotii portofelul. Ai fost alaturi de mine cand mi-am bushit masina. Mortzii matii! Imi porti ghinion!!!
4. I think it is time I tell you what people are saying behind your back...! Nice Ass.
5. Am cerut o floare, mi s-a dat o gradina, am cerut o raza de soare, mi s-a dat tot soarele, am cerut sa mi se suga p***, mi s-a dat numarul tau.
6. A hug leeds to a kiss, a kiss leeds to a lick, a lick leeds to a suck, a suck leeds to a fuck. So, do you want a hug .
7. Definitia Dragostei : Este un complex periferic amorfozat care in egocentrul pseudoindividualitati provoaca sentimentul .... "Ce bine ar fii sa ne fu**m" .
8. Imi aduc aminte cum a fost prima oara... M-am asezat pe spate, shi incet incet am simtit o intepatura, de unde a iesit sange cu o substanta galbuie. Tu mai intrebat daca ma doare, iar eu, cu ochii in lacrimi, am zis ca nu, dar pana la urma n-am mai putut suporta, si am tipat. Ah! te-am scos masea afurisita .
9. Sex is a sensation, it's about a man temptation of putting his location in a woman destination. Do you understand this explication or you need a demonstration?
10. Do you know what abbreviation ADIDAS stand for?!?! All Day I Dream About Sex!!!
11. Studiile expertzilor au dovedit ca un handicapat citeste in acest moment un sms...
12. O iau in mana si o bag in gura, o bag o scot pana cand un lichid alb imi apare pe buze apoi o pun la loc, e periuta mea de dintzi .
13. Anunt matrimonial: tanar prezentabil brunet, ochi verzi, atletic, situatie materiala exceptionala, pozitie sociala, masina, 2 vile, relatii politice, nu caut nimic doar ma laud.
14.Daca un picior de-al tau ar fi Pastele iar altul Craciunul, pot sa te vizitez intre sarbatori?
15. La ora asta 8700 de oameni se gandesc la sex, 3400 au facut-o deja, 2400 urmeaza sa o faca, numai unul sta si se holbeaza la telefonul mobil. :
16. Cele 4 minuni ale femeii: se uda fara sa intre in apa, sangereaza fara sa se taie, dau lapte fara sa pasca, si vorbesc fara sa fie intrebate.
17. Aseara te-am cautat... am vrut sa ma incalzesti, sa te simt aproape de pielea mea ,unde ai fost ...pijama afurisita?
18. Vroiam doar sa stii cat de mult inseamna prietenia noastra pt mine: daca am fi pe un vapor care se scufunda si cu o singura vesta de salvare... mi-ar fi foarte dor de tine!
19. Te-am zarit, te-am aruncat in pat, am venit peste tine, te-am patruns, te-am incalzit, ..nu te speria ..sunt eu .. gripa!
20. Politia cauta persoana inteligenta, sexy, cu simtul umorului.Tu esti in siguranta dar eu unde sa ma ascund?
21. Sunt un ucigas ucid oameni pe bani. Dar pt ca esti prietenul meu,te ucid pe gratis.
22.Dupa ce primesti acest msg trebuie sa-l trimiti cuiva pe care-l iubesti, unuia pe care-l urasti, unuia pe care-l placi si unuia cu care vrei sa te culci. Acum intreaba-te de ce ti l-am trimis eu.
23.Ma uit la Luna... luna e superba! Ma uit la tine si...si...mai bine ma uit din nou la Luna!
24. Ai venit la mine intr-o noapte calduroasa de vara, te-ai lipit de mine si ai inceput sa sugi, o placere dururoasa, dar te-am omorat tantar nenorocit.
25. Prietene! aminteste-ti ca fara prostie nu ar fi intelepciune si fara uratenie nu ar frumusete ...deci la urma urmei lumea are nevoie de tine.
26. Vreau sa stii ca prietenia ta inseamna mult pentru mine. Plangi tu, plang si eu. Razi tu, rad si eu. Sari jos de pe o fereastra ...ma uit jos si atunci... rad din nou.
27. Acest mesaj a fost trimis exclusiv pentru persoanele dragute si frumoase. Evident l-am trimis la un numar gresit. Ne pare foarte rau pentru deranj.
28. Superstitzie! ...un studiu independent a dovedit cei care au o viata sexuala proasta si sunt frigizi in pat citesc acest mesaj in mana dreapta.
29. Ce prezenta! Ce inteligenta! Cat farmec! Si ce ochi frumosi! Dar am vorbit destul despre mine! Tu ce mai faci?
30. This cat, is cat, a cat, good cat, way cat, to cat, keep cat, a cat, idiot cat, busy cat, for cat, 20 cat, seconds cat! Now read it all without the word cat!
31.Do u know what fuck means? F-forever in love with u, U-unhappy when u r away, C-care 4 u, K-kiss u. That's why i wanna fuck u every day.
32. Este ora trei dimineata si pe strada mea, a trecut un buldozer cu senile care se inderepta spre santier. M-am gandit ca ar fi cool sa iti spun si tie. Somn usor in continuare!
33. Nu stiu ce sa-ti fac, sa te musc, sa te sug, sa te ling de sus pana jos sau sa te impart cu prietenii ............ inghetata Delta .
34.Din cauza unor defectiuni survenite in reteaua Orange , telefonul dvs. va incepe sa vibreze timp de 2 ore, profitati de ocazie si bagati-l direct in C*R.
35. Vrei sa vii la mine pentru o pizza si apoi o partida de sex? NU? De ce? Nu iti place pizza?
36. Trei maimute au scapat de la zoo. Una a fost prinsa uitandu-se la TV, alta jucand fotbal, iar a treia... citind acest mesaj!
37. In lumea asta exista 2 tipuri de personae: EU si personae care si-ar dori sa fie ca mine!
2. S-a gasit un cadavru neidentificat, mic de statura, urit, chel, fara creier si cu putza mica. Mi s-a facut frica, spune-mi ca traiesti!
3. Ai fost alaturi de mine cand m-am imbolnavit. Ai fost alaturi de mine cand mi-au furat hotii portofelul. Ai fost alaturi de mine cand mi-am bushit masina. Mortzii matii! Imi porti ghinion!!!
4. I think it is time I tell you what people are saying behind your back...! Nice Ass.
5. Am cerut o floare, mi s-a dat o gradina, am cerut o raza de soare, mi s-a dat tot soarele, am cerut sa mi se suga p***, mi s-a dat numarul tau.
6. A hug leeds to a kiss, a kiss leeds to a lick, a lick leeds to a suck, a suck leeds to a fuck. So, do you want a hug .
7. Definitia Dragostei : Este un complex periferic amorfozat care in egocentrul pseudoindividualitati provoaca sentimentul .... "Ce bine ar fii sa ne fu**m" .
8. Imi aduc aminte cum a fost prima oara... M-am asezat pe spate, shi incet incet am simtit o intepatura, de unde a iesit sange cu o substanta galbuie. Tu mai intrebat daca ma doare, iar eu, cu ochii in lacrimi, am zis ca nu, dar pana la urma n-am mai putut suporta, si am tipat. Ah! te-am scos masea afurisita .
9. Sex is a sensation, it's about a man temptation of putting his location in a woman destination. Do you understand this explication or you need a demonstration?
10. Do you know what abbreviation ADIDAS stand for?!?! All Day I Dream About Sex!!!
11. Studiile expertzilor au dovedit ca un handicapat citeste in acest moment un sms...
12. O iau in mana si o bag in gura, o bag o scot pana cand un lichid alb imi apare pe buze apoi o pun la loc, e periuta mea de dintzi .
13. Anunt matrimonial: tanar prezentabil brunet, ochi verzi, atletic, situatie materiala exceptionala, pozitie sociala, masina, 2 vile, relatii politice, nu caut nimic doar ma laud.
14.Daca un picior de-al tau ar fi Pastele iar altul Craciunul, pot sa te vizitez intre sarbatori?
15. La ora asta 8700 de oameni se gandesc la sex, 3400 au facut-o deja, 2400 urmeaza sa o faca, numai unul sta si se holbeaza la telefonul mobil. :
16. Cele 4 minuni ale femeii: se uda fara sa intre in apa, sangereaza fara sa se taie, dau lapte fara sa pasca, si vorbesc fara sa fie intrebate.
17. Aseara te-am cautat... am vrut sa ma incalzesti, sa te simt aproape de pielea mea ,unde ai fost ...pijama afurisita?
18. Vroiam doar sa stii cat de mult inseamna prietenia noastra pt mine: daca am fi pe un vapor care se scufunda si cu o singura vesta de salvare... mi-ar fi foarte dor de tine!
19. Te-am zarit, te-am aruncat in pat, am venit peste tine, te-am patruns, te-am incalzit, ..nu te speria ..sunt eu .. gripa!
20. Politia cauta persoana inteligenta, sexy, cu simtul umorului.Tu esti in siguranta dar eu unde sa ma ascund?
21. Sunt un ucigas ucid oameni pe bani. Dar pt ca esti prietenul meu,te ucid pe gratis.
22.Dupa ce primesti acest msg trebuie sa-l trimiti cuiva pe care-l iubesti, unuia pe care-l urasti, unuia pe care-l placi si unuia cu care vrei sa te culci. Acum intreaba-te de ce ti l-am trimis eu.
23.Ma uit la Luna... luna e superba! Ma uit la tine si...si...mai bine ma uit din nou la Luna!
24. Ai venit la mine intr-o noapte calduroasa de vara, te-ai lipit de mine si ai inceput sa sugi, o placere dururoasa, dar te-am omorat tantar nenorocit.
25. Prietene! aminteste-ti ca fara prostie nu ar fi intelepciune si fara uratenie nu ar frumusete ...deci la urma urmei lumea are nevoie de tine.
26. Vreau sa stii ca prietenia ta inseamna mult pentru mine. Plangi tu, plang si eu. Razi tu, rad si eu. Sari jos de pe o fereastra ...ma uit jos si atunci... rad din nou.
27. Acest mesaj a fost trimis exclusiv pentru persoanele dragute si frumoase. Evident l-am trimis la un numar gresit. Ne pare foarte rau pentru deranj.
28. Superstitzie! ...un studiu independent a dovedit cei care au o viata sexuala proasta si sunt frigizi in pat citesc acest mesaj in mana dreapta.
29. Ce prezenta! Ce inteligenta! Cat farmec! Si ce ochi frumosi! Dar am vorbit destul despre mine! Tu ce mai faci?
30. This cat, is cat, a cat, good cat, way cat, to cat, keep cat, a cat, idiot cat, busy cat, for cat, 20 cat, seconds cat! Now read it all without the word cat!
31.Do u know what fuck means? F-forever in love with u, U-unhappy when u r away, C-care 4 u, K-kiss u. That's why i wanna fuck u every day.
32. Este ora trei dimineata si pe strada mea, a trecut un buldozer cu senile care se inderepta spre santier. M-am gandit ca ar fi cool sa iti spun si tie. Somn usor in continuare!
33. Nu stiu ce sa-ti fac, sa te musc, sa te sug, sa te ling de sus pana jos sau sa te impart cu prietenii ............ inghetata Delta .
34.Din cauza unor defectiuni survenite in reteaua Orange , telefonul dvs. va incepe sa vibreze timp de 2 ore, profitati de ocazie si bagati-l direct in C*R.
35. Vrei sa vii la mine pentru o pizza si apoi o partida de sex? NU? De ce? Nu iti place pizza?
36. Trei maimute au scapat de la zoo. Una a fost prinsa uitandu-se la TV, alta jucand fotbal, iar a treia... citind acest mesaj!
37. In lumea asta exista 2 tipuri de personae: EU si personae care si-ar dori sa fie ca mine!
Virusi versus Windows.
1.Virusii sunt gratuiti.
2.Daca sunt detectati la timp, virusii pot fi scosi de pe calculatorul dumneavoastra fara prea mari pierderi de date.
3.Virusii nu ocupa un spatiu imens din capacitatea discului dumneavoastra.
4.Un virus functioneaza si cu mai putin de 16Mb RAM.
5.Virusii fac ceva.
6.Virusii nu au bug-uri majore.
7.Virusii nu au 3 seturi diferite de documentatie care pe deasupra mai sunt si gresite si imprecise.
8.Virusii nu se gasesc pe orice computer.
9.Virusii se instaleaza singuri.
10.Cui îi pasa daca un virus este 16 bit desi a fost promovat în reclama ca 32 bit?
11.Virusii nu încearca sa îsi elimine competitia. Ei încearca doar sa-si faca treaba.
12.Virusii nu încearca sa copieze ce dezvolta Apple.
13.Exista programe care se pot cumpara sau care se primesc gratuit pentru a îndeparta
virusii.
14.Virusii pot fi luati de pe orice BBS (Buletin Board Service) bun.
15.Virusii vin în mai multe variante, si nu o varianta pentru toate scopurile.
16.Virusii nu au wizzard-uri tâmpite.
17.Nu veti gasi în presa inserturi publicitare cu butonul START în jurul datei de 6 martie(atentie la Michelangelo).
18.Virusii nu spun ca sunt prietenosi atunci când nu sunt.
19.Virusii pot rula pe PC-uri fara avertismente.
20.Virusii, cand se autoinstaleaza, nu încearca sa transmita informatii private desprecomputerele utilizatorilor catre MSN.
21.Programatorii virusilor nu sustin ca virusii nu functioneaza fara Web-Browserul inclus...
22.Pâna acum nu a încercat nici un programator de virusi sa detina monopolul pe piata
programatorilor de virusi...
23.Unui virus nu îi trebuie 10 minute sa porneasca...
24.La un virus nu va vor trebui nici "Service Packs" si nici "Updates"...
2.Daca sunt detectati la timp, virusii pot fi scosi de pe calculatorul dumneavoastra fara prea mari pierderi de date.
3.Virusii nu ocupa un spatiu imens din capacitatea discului dumneavoastra.
4.Un virus functioneaza si cu mai putin de 16Mb RAM.
5.Virusii fac ceva.
6.Virusii nu au bug-uri majore.
7.Virusii nu au 3 seturi diferite de documentatie care pe deasupra mai sunt si gresite si imprecise.
8.Virusii nu se gasesc pe orice computer.
9.Virusii se instaleaza singuri.
10.Cui îi pasa daca un virus este 16 bit desi a fost promovat în reclama ca 32 bit?
11.Virusii nu încearca sa îsi elimine competitia. Ei încearca doar sa-si faca treaba.
12.Virusii nu încearca sa copieze ce dezvolta Apple.
13.Exista programe care se pot cumpara sau care se primesc gratuit pentru a îndeparta
virusii.
14.Virusii pot fi luati de pe orice BBS (Buletin Board Service) bun.
15.Virusii vin în mai multe variante, si nu o varianta pentru toate scopurile.
16.Virusii nu au wizzard-uri tâmpite.
17.Nu veti gasi în presa inserturi publicitare cu butonul START în jurul datei de 6 martie(atentie la Michelangelo).
18.Virusii nu spun ca sunt prietenosi atunci când nu sunt.
19.Virusii pot rula pe PC-uri fara avertismente.
20.Virusii, cand se autoinstaleaza, nu încearca sa transmita informatii private desprecomputerele utilizatorilor catre MSN.
21.Programatorii virusilor nu sustin ca virusii nu functioneaza fara Web-Browserul inclus...
22.Pâna acum nu a încercat nici un programator de virusi sa detina monopolul pe piata
programatorilor de virusi...
23.Unui virus nu îi trebuie 10 minute sa porneasca...
24.La un virus nu va vor trebui nici "Service Packs" si nici "Updates"...
Sfaturi
1. Nu invita niciodata o saracie la masa. Va manca si va bea pana cand i se va face rau, va baga si in buzunare si la plecare va spune "da-l dreaq ca asta are".
Invita un om bogat : va manca din varful degetelor, va bea cumpatat si se va simti obligat sa te invite si el.
2. Din totalul celor care bat la usa ta 99% vin sa-ti ceara ceva.
3. Adevarul este relativ.
4. Multi dintre cei care "iti vor binele" iti vor oferi surprize.
5. Sa faci un lucru cind esti sigur de reusita. Nu astepta cai mai
usoare de a il realiza caci s-ar putea sa fie prea tirziu.
6. Uita-te in ochii celui cu care vorbesti si vei afla mai mult de cit
iti spune el.
7. Cind cineva este nervos din cauza ta ai ocazia sa afli ce gindeste
cu adevarat despre tine.
8. Cind tu esti suparat pe cineva respira adinc si incearca sa te abtii
sa spui ceva ascuns in inima ta.
9. Daca cineva ti se destainuie, asculta-l, vei afla multe.
10. Daca vrei sa afli si mai multe, te faci ca il asculti dar nu cu o
curiozitate deosebita,eventual inventezi si tu o poveste asemanatoare
si mai pui cite o intrebare fara legatura cu discutia, apoi astepti
sa vezi daca revine singur la disutia precedenta. Daca nu, cauti tu o
metoda de a reveni la discutie, eventual cu o intrebare "nevinovata".
11.Jumatate de adevar e cea mai mare minciuna.Aplicind aceasta metoda
nu vei fi prins aproape niciodata.
12.Daca vrei sa manipulezi pe cineva cu vorba spune-i ce ai de spus
intr-un moment de destindere si sigur vei fi crezut.
13.Vorbeste putin si cu grija si asculta mai mult si cu atentie.
14.Modeleaza-ti temperamentul dupa cel din fata ta si iti va deveni
prieten. In acest fel poti controla orice bestie.
15.Cind spui cuiva o minciuna uita ce s-a intimplat cu adevarat.
16.Daca cineva nu te crede la un moment dat nu insista prea mult
repeta-i acelasi lucru cind tensiunea dispare si te va crede.
17.Sa nu recunosti nimic pina nu ti se pune dovada in fata.
18. Sa fii sincer nu inseamna sa spui ceea ce gindesti ci,
sa gindesti ceea ce spui.
19.Nu te da mai destept decit cineva, caci nimeni nu va accepta
cel mult poti sa vezi in ce ape te scalzi si cind se iveste ocazia
da-i lovitura de gratie.Sa ai grija sa nu dea gres caci nu e bine.
20.Sa spui ceea ce nu vrei sa faci si sa faci ceea ce nu vrei sa spui.
21.Totdeauna cere sfatul cuiva si o aprobare in scris ca sa ai pe cine
da vina.
22.Daca vrei sa intelegi pe cineva pune-te in situatia lui.
23. Urca muntele doar cat sa iti dai seama ca este munte. Din varful sau nu poti vedea muntele.
24. Cand te-ai ratacit, intoarce-te la rascruce.
Invita un om bogat : va manca din varful degetelor, va bea cumpatat si se va simti obligat sa te invite si el.
2. Din totalul celor care bat la usa ta 99% vin sa-ti ceara ceva.
3. Adevarul este relativ.
4. Multi dintre cei care "iti vor binele" iti vor oferi surprize.
5. Sa faci un lucru cind esti sigur de reusita. Nu astepta cai mai
usoare de a il realiza caci s-ar putea sa fie prea tirziu.
6. Uita-te in ochii celui cu care vorbesti si vei afla mai mult de cit
iti spune el.
7. Cind cineva este nervos din cauza ta ai ocazia sa afli ce gindeste
cu adevarat despre tine.
8. Cind tu esti suparat pe cineva respira adinc si incearca sa te abtii
sa spui ceva ascuns in inima ta.
9. Daca cineva ti se destainuie, asculta-l, vei afla multe.
10. Daca vrei sa afli si mai multe, te faci ca il asculti dar nu cu o
curiozitate deosebita,eventual inventezi si tu o poveste asemanatoare
si mai pui cite o intrebare fara legatura cu discutia, apoi astepti
sa vezi daca revine singur la disutia precedenta. Daca nu, cauti tu o
metoda de a reveni la discutie, eventual cu o intrebare "nevinovata".
11.Jumatate de adevar e cea mai mare minciuna.Aplicind aceasta metoda
nu vei fi prins aproape niciodata.
12.Daca vrei sa manipulezi pe cineva cu vorba spune-i ce ai de spus
intr-un moment de destindere si sigur vei fi crezut.
13.Vorbeste putin si cu grija si asculta mai mult si cu atentie.
14.Modeleaza-ti temperamentul dupa cel din fata ta si iti va deveni
prieten. In acest fel poti controla orice bestie.
15.Cind spui cuiva o minciuna uita ce s-a intimplat cu adevarat.
16.Daca cineva nu te crede la un moment dat nu insista prea mult
repeta-i acelasi lucru cind tensiunea dispare si te va crede.
17.Sa nu recunosti nimic pina nu ti se pune dovada in fata.
18. Sa fii sincer nu inseamna sa spui ceea ce gindesti ci,
sa gindesti ceea ce spui.
19.Nu te da mai destept decit cineva, caci nimeni nu va accepta
cel mult poti sa vezi in ce ape te scalzi si cind se iveste ocazia
da-i lovitura de gratie.Sa ai grija sa nu dea gres caci nu e bine.
20.Sa spui ceea ce nu vrei sa faci si sa faci ceea ce nu vrei sa spui.
21.Totdeauna cere sfatul cuiva si o aprobare in scris ca sa ai pe cine
da vina.
22.Daca vrei sa intelegi pe cineva pune-te in situatia lui.
23. Urca muntele doar cat sa iti dai seama ca este munte. Din varful sau nu poti vedea muntele.
24. Cand te-ai ratacit, intoarce-te la rascruce.
Reguli de zbor pentru pilotii incepatori
REGULI DE ZBOR PENTRU PILOTI INCEPATORI
1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie.
2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo pus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.
5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.
7. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer.
8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.
9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!
10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.
11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mic si invers
12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.
13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.
14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.
15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc.
16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge
17. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
18. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.
19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita
20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere
1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie.
2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo pus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.
5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.
7. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer.
8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.
9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!
10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.
11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mic si invers
12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.
13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.
14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.
15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc.
16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge
17. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
18. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.
19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita
20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere
Net Junkie
Esti un Net-Junkie atunci când...
1.Daca atunci când primesti mesajul ca nu mai ai posta e-mail mai verifici o data acest lucru
2.Daca trezindu-te la ora 3 noaptea, pe drumul de la baie în pat, controlezi daca nu ai mai primit
E-mailuri.
3.Daca ai un tatuaj pe care scrie: Acest corp se vede cel mai bine cu Mozilla Firefox 3.0 sau o versiune
mai noua...
4.Când copii tai se numesc Eudora, Mozzila, Homer, Dotcom sau Pegas...
5.Daca refuzi o vacanta fara electricitate si linii telefonice
6.Daca o accepti totusi, cumparind un celular si un laptop
7.Daca calatorind, pe timpul calatoriei pe genunchi tai sta laptopul în timp ce copilul tau sta la
bagaje...
8.Daca studiezi doi sau trei ani mai mult pe motiv ca la facultate ai acces gratuit la net si email...
9.Daca zgomotul produs de modem e ca sunetul produs de oceanul pe care navighezi...
10.Când râzi de cei care au un modem de 14400 bps sau mai slab...
11.Daca scriindu-ti corespondenta clasica utilizezi Smileys. :-))
12.Daca pentru a râde îti întorci capul într-o parte...;-)
13.Daca raspunzi promp la corespondenta E-Mail dar niciodata la cea clasica...
14.Daca fiind întrebat de adresa, îti dai adresa E-Mail...
15.Daca îti trimiti singur E-Mail-uri pentru a-ti aminti diferite lucruri...
16.Daca devii depresiv atunci când ti-ai terminat de scris mailurile în mai putin de doua ore..
17.Daca timp de doua ore dupa ce ti-a picat computerul, cauti numarul modemului provider-ului
tau, îl formezi, încercând sa faci o legatura directa cu acesta...si reusesti acest lucru...
18.Daca scriind texte, dupa fiecare punct scrii "com"...
19.Daca numestii drumul spre WC "download"...
20.Daca te prezinti cu: W W W nume punct prenume punct ro...
21.Daca îti cumperi un scaun de birou tip "Capitanul Kirk" cu mouse si tastatura integrata...
22.Daca prietenii tai au un "@" în numele de familie...
23.Daca câinele tau are propria Homepage...
24.Daca îti ajuti câinele sa raspunda la e-mail-uri...
25.Daca totusi propriul câine te paraseste...
26.Sau daca începe sa miroase, a hoit, în casa, din cauza ca propriul câine a murit de foame...
27.Daca nu telefonezi cu propria-ti mama pe motiv ca nu are modem...
28.Daca nu stii de ce sex e prietenul tau cel mai bun pe motiv ca alias-ul sau e neutru si nu ti-a
venit pâna acum ideea sa-l întrebi asta...
29.Daca îti implori prietenii sa-si faca un cont ca "sa iesim în oras"...
30.Daca taximetristului care te duce acasa îi spui adresa ta
"http://bulevardulmuncii14/blocverde.html."
31.Daca iesi din camera si observi ca parintii tai s-au mutat din apartament, si nici macar habar
n-ai când s-a întâmplat asta...
32.Daca ai terminat toate link-urile de la Yahoo si esti pe la jumatatea lui Lycos...
33.Daca directorul "Favorites" se încarca în 15 minute...
34.Daca ai nevoie de 15 minute sa ajungi la capatul fisierului tau cu bookmarks...
35.Daca ai conectat amplificatorul la calculator ca sa auzi când vine vreun e-mail...
36.Daca cosmarurile tale sunt în gif jpg sau html...
37.Daca scoti modemul din functiune si ai impresia ca un prieten ti-a încetat din viata...
38.Daca inima îti bate mai puternic de fiecare data când la televizor este prezentata o noua adresa
www...
39.Daca iubita virtuala te-a parasit pentru un tip cu un modem mai rapid...
40.Daca întrebi instalatorul cât te-ar costa sa schimbi scaunul de la calculator cu unul de toaleta...
41.Daca când îti privesti Homepage-ul plin cu link-uri toate acestea au culoarea lila
42.Daca nota ta de plata la Romtelecom e la fel de grea ca o caramida si vine într-un colet...
43.Daca îti scrii temele si proiectele în "html" si îi dai profului "url"-ul pentru a le corecta...
44.Daca cumperi sotiei un calculator si un modem ca sa stati la taifas...
45.Daca vii în întâmpinarea sesizarii prietenei tale, care se plânge de lipsa de comunicare,
cumparându-i un computer cu modem...
46.Daca le spui propriilor copii ca nu au voie la computer pe motiv ca "tata are de lucru" chiar
daca tata e somer...
47.Daca prietena ta pune monitorului o peruca blonda sa-ti aminteasca cum arata...
48.Daca te culci cu amanta si ti-e teama sa nu-i stie sotul parola...
49.Daca ajungi în pat si nu mai tii minte daca ai fost sau nu casatorit...
50.Daca sotia ta îti spune ca noua ei frizura o are de 2 luni de zile...
51.Daca sotia îti impune o noua regula: "Computerul nu are voie în pat!"
52.Daca computerul tau e mai scump decât propriu-ti automobil...
53.Daca te minunezi ca surful se poate practica si în apa...
54.Daca îti cumperi un laptop pentru a putea fi online chiar si pe WC...
55.Daca îti petreci noaptile pentru a-ti aduce counterul de pe propria homepage la cifra de 2000...
56.Daca începi sa votezi, online, din greseala, pentru politicieni din alte tari...
57.Devii vestit ca nu e nimeni, în oras, mai rapid ca tine la executarea dubluclick-ului...
58.Daca te concentrezi intens ce ai mai putea sa cauti în Internet...
59.Îti minti prietena când te întreaba cât ai stat în ziua precedenta online...
60.Daca te uit pe "www.vremea.ro" sa vezi cum e timpul în loc sa te uiti pe fereastra...
61.Daca prietena ta virtuala te paraseste pentru un tip cu o legatura mai rapida...
62.Daca ultima ta prietena a fost doar o imagine "JPEG"...
63.Daca esti atât de experiment în ale WWW-ului încât nu mai ai nevoie de masini de cautare:
64.Daca tipii de la Altavista îti cer sfatul în ceea ce ar mai putea îmbunatatii la propria masina de
cautare...
65.Daca providerul tau este atât de bun încât nu suna niciodata ocupat, si asta din cauza ca te aflii
tot timpul online...
66.Daca providerul tau îti cere sfatul în probleme tehnice...
67.Daca te asezi seara la computer si îti dai seama, minunându-te, ca în scurt timp copii tai trebuie
sa mearga la scoala...
68.Daca toti prietenii tai sunt "HAYES" compatibili
69.Daca te-ai obisnuit sa bei cafeaua rece...
70.Daca avocatul sotiei tale îti trimite actele de divort prin E-Mail...
71.Daca promiti într-un ca mai ramâi doar un sfert de ora online, si asta spui din ora în ora...
72.Daca gasesti ca în Internet e mai bine decât ca sa faci sex si îti atârni o oglinda imensa deasupra
PC-ului...
73.Daca povestesti prietenilor despre o întâlnire "firbinte", dar uiti sa le spui ca aceasta a avut loc
într-un "chat-room"...
74.Daca aflat la lumina zile cauti butonul pentru luminozitate spre a o regla...
75.Daca saruti homepage-ul prietenei tale...
76.Daca îti întâlnesti prietenii de bloc doar în chat-rooms...
77.Daca pe ochelarii tai s-a imprimat imaginea unei pagini de web...
78.Daca prietena ta ti se pare o straina în comparatie cu providerul tau...
79.Daca interesul tau pentru alte persoane se rezuma doar la adresa lor de email...
80.Daca se zvoneste ca esti în stare sa faci o legatura cu providerul tau chiar si fara modem...
81.Daca dupa ce cineva a povestit un banc bun în loc sa râzi zici "LOL" (Loughing Out Loud)...
82.Daca sotia ta îti topeste tastatura în cuptor...
83.Daca dureaza cel putin o ora sa îti iei emailurile de pe server...
84.Daca te-ai obisnuit cu cafeaua rece...
85.Daca râzi de toate cele de mai sus recunoscându-te...
86.Daca ai citit toate astea cu speranta ca macar un lucru din toate astea sa nu ti se potriveasca...
1.Daca atunci când primesti mesajul ca nu mai ai posta e-mail mai verifici o data acest lucru
2.Daca trezindu-te la ora 3 noaptea, pe drumul de la baie în pat, controlezi daca nu ai mai primit
E-mailuri.
3.Daca ai un tatuaj pe care scrie: Acest corp se vede cel mai bine cu Mozilla Firefox 3.0 sau o versiune
mai noua...
4.Când copii tai se numesc Eudora, Mozzila, Homer, Dotcom sau Pegas...
5.Daca refuzi o vacanta fara electricitate si linii telefonice
6.Daca o accepti totusi, cumparind un celular si un laptop
7.Daca calatorind, pe timpul calatoriei pe genunchi tai sta laptopul în timp ce copilul tau sta la
bagaje...
8.Daca studiezi doi sau trei ani mai mult pe motiv ca la facultate ai acces gratuit la net si email...
9.Daca zgomotul produs de modem e ca sunetul produs de oceanul pe care navighezi...
10.Când râzi de cei care au un modem de 14400 bps sau mai slab...
11.Daca scriindu-ti corespondenta clasica utilizezi Smileys. :-))
12.Daca pentru a râde îti întorci capul într-o parte...;-)
13.Daca raspunzi promp la corespondenta E-Mail dar niciodata la cea clasica...
14.Daca fiind întrebat de adresa, îti dai adresa E-Mail...
15.Daca îti trimiti singur E-Mail-uri pentru a-ti aminti diferite lucruri...
16.Daca devii depresiv atunci când ti-ai terminat de scris mailurile în mai putin de doua ore..
17.Daca timp de doua ore dupa ce ti-a picat computerul, cauti numarul modemului provider-ului
tau, îl formezi, încercând sa faci o legatura directa cu acesta...si reusesti acest lucru...
18.Daca scriind texte, dupa fiecare punct scrii "com"...
19.Daca numestii drumul spre WC "download"...
20.Daca te prezinti cu: W W W nume punct prenume punct ro...
21.Daca îti cumperi un scaun de birou tip "Capitanul Kirk" cu mouse si tastatura integrata...
22.Daca prietenii tai au un "@" în numele de familie...
23.Daca câinele tau are propria Homepage...
24.Daca îti ajuti câinele sa raspunda la e-mail-uri...
25.Daca totusi propriul câine te paraseste...
26.Sau daca începe sa miroase, a hoit, în casa, din cauza ca propriul câine a murit de foame...
27.Daca nu telefonezi cu propria-ti mama pe motiv ca nu are modem...
28.Daca nu stii de ce sex e prietenul tau cel mai bun pe motiv ca alias-ul sau e neutru si nu ti-a
venit pâna acum ideea sa-l întrebi asta...
29.Daca îti implori prietenii sa-si faca un cont ca "sa iesim în oras"...
30.Daca taximetristului care te duce acasa îi spui adresa ta
"http://bulevardulmuncii14/blocverde.html."
31.Daca iesi din camera si observi ca parintii tai s-au mutat din apartament, si nici macar habar
n-ai când s-a întâmplat asta...
32.Daca ai terminat toate link-urile de la Yahoo si esti pe la jumatatea lui Lycos...
33.Daca directorul "Favorites" se încarca în 15 minute...
34.Daca ai nevoie de 15 minute sa ajungi la capatul fisierului tau cu bookmarks...
35.Daca ai conectat amplificatorul la calculator ca sa auzi când vine vreun e-mail...
36.Daca cosmarurile tale sunt în gif jpg sau html...
37.Daca scoti modemul din functiune si ai impresia ca un prieten ti-a încetat din viata...
38.Daca inima îti bate mai puternic de fiecare data când la televizor este prezentata o noua adresa
www...
39.Daca iubita virtuala te-a parasit pentru un tip cu un modem mai rapid...
40.Daca întrebi instalatorul cât te-ar costa sa schimbi scaunul de la calculator cu unul de toaleta...
41.Daca când îti privesti Homepage-ul plin cu link-uri toate acestea au culoarea lila
42.Daca nota ta de plata la Romtelecom e la fel de grea ca o caramida si vine într-un colet...
43.Daca îti scrii temele si proiectele în "html" si îi dai profului "url"-ul pentru a le corecta...
44.Daca cumperi sotiei un calculator si un modem ca sa stati la taifas...
45.Daca vii în întâmpinarea sesizarii prietenei tale, care se plânge de lipsa de comunicare,
cumparându-i un computer cu modem...
46.Daca le spui propriilor copii ca nu au voie la computer pe motiv ca "tata are de lucru" chiar
daca tata e somer...
47.Daca prietena ta pune monitorului o peruca blonda sa-ti aminteasca cum arata...
48.Daca te culci cu amanta si ti-e teama sa nu-i stie sotul parola...
49.Daca ajungi în pat si nu mai tii minte daca ai fost sau nu casatorit...
50.Daca sotia ta îti spune ca noua ei frizura o are de 2 luni de zile...
51.Daca sotia îti impune o noua regula: "Computerul nu are voie în pat!"
52.Daca computerul tau e mai scump decât propriu-ti automobil...
53.Daca te minunezi ca surful se poate practica si în apa...
54.Daca îti cumperi un laptop pentru a putea fi online chiar si pe WC...
55.Daca îti petreci noaptile pentru a-ti aduce counterul de pe propria homepage la cifra de 2000...
56.Daca începi sa votezi, online, din greseala, pentru politicieni din alte tari...
57.Devii vestit ca nu e nimeni, în oras, mai rapid ca tine la executarea dubluclick-ului...
58.Daca te concentrezi intens ce ai mai putea sa cauti în Internet...
59.Îti minti prietena când te întreaba cât ai stat în ziua precedenta online...
60.Daca te uit pe "www.vremea.ro" sa vezi cum e timpul în loc sa te uiti pe fereastra...
61.Daca prietena ta virtuala te paraseste pentru un tip cu o legatura mai rapida...
62.Daca ultima ta prietena a fost doar o imagine "JPEG"...
63.Daca esti atât de experiment în ale WWW-ului încât nu mai ai nevoie de masini de cautare:
64.Daca tipii de la Altavista îti cer sfatul în ceea ce ar mai putea îmbunatatii la propria masina de
cautare...
65.Daca providerul tau este atât de bun încât nu suna niciodata ocupat, si asta din cauza ca te aflii
tot timpul online...
66.Daca providerul tau îti cere sfatul în probleme tehnice...
67.Daca te asezi seara la computer si îti dai seama, minunându-te, ca în scurt timp copii tai trebuie
sa mearga la scoala...
68.Daca toti prietenii tai sunt "HAYES" compatibili
69.Daca te-ai obisnuit sa bei cafeaua rece...
70.Daca avocatul sotiei tale îti trimite actele de divort prin E-Mail...
71.Daca promiti într-un ca mai ramâi doar un sfert de ora online, si asta spui din ora în ora...
72.Daca gasesti ca în Internet e mai bine decât ca sa faci sex si îti atârni o oglinda imensa deasupra
PC-ului...
73.Daca povestesti prietenilor despre o întâlnire "firbinte", dar uiti sa le spui ca aceasta a avut loc
într-un "chat-room"...
74.Daca aflat la lumina zile cauti butonul pentru luminozitate spre a o regla...
75.Daca saruti homepage-ul prietenei tale...
76.Daca îti întâlnesti prietenii de bloc doar în chat-rooms...
77.Daca pe ochelarii tai s-a imprimat imaginea unei pagini de web...
78.Daca prietena ta ti se pare o straina în comparatie cu providerul tau...
79.Daca interesul tau pentru alte persoane se rezuma doar la adresa lor de email...
80.Daca se zvoneste ca esti în stare sa faci o legatura cu providerul tau chiar si fara modem...
81.Daca dupa ce cineva a povestit un banc bun în loc sa râzi zici "LOL" (Loughing Out Loud)...
82.Daca sotia ta îti topeste tastatura în cuptor...
83.Daca dureaza cel putin o ora sa îti iei emailurile de pe server...
84.Daca te-ai obisnuit cu cafeaua rece...
85.Daca râzi de toate cele de mai sus recunoscându-te...
86.Daca ai citit toate astea cu speranta ca macar un lucru din toate astea sa nu ti se potriveasca...
Murphisme
LEGILE LUI MURPHY
* Daca ceva poate sa mearga prost, va merge.
* Daca mai multe lucruri pot merge prost, vor merge in cea mai defavorabila secventa.
* Probabilitatea de aparitie a unui eveniment este invers proportionala cu dezirabilitatea lui.
* Indiferent de ce merge prost, probabil ca arata bine.
* Cind lucrurile par ca nu se mai inrautatesc, ai rabdare.Se vor inrautati curind.
* Cind lucrurile merg bine, ceva a mers prost.
* Cind lucrurile se inrautatesc:
- daca pierzi prea mult, fii atent;
- daca nu pierzi nimic, relaxeaza-te;
- daca ai sansa sa cistigi, relaxeaza-te;
- daca nu conteaza, atunci n-are nici o importanta;
* Nimic nu este atit de prost, incit sa nu devina si mai prost.
* Dupa ce lucrurile s-au inrautatit suficient de mult, ciclul se repeta.
* Indiferent de ce merge prost, exista intotdeauna cineva care a stiut ca asa va fi.
* Problemele complicate au intotdeauna raspunsuri simple, pe intelesul tuturor, dar gresite.
* Oportunitatea iti bate la usa in cel mai putin oportun moment.
* Natura tine intotdeauna cu latura ascunsa a lucrurilor.
* Ca sa cureti un lucru, murdaresti un altul.Dar poti murdari mai multe lucruri fara a curata nici unul.
* Lucrurile incompatibile cu alte lucruri, pot fi compatibile intre ele.
* Daca anticipezi ca sint patru variante posibilede a iesi ceva prost si reusesti sa le ocolesti, atunci va apare imediat o a cincea posibilitate, care va strica totul.
* Probabilitatea de a distruge un lucru este direct proportionala cu valoarea lui.
* Cind apesi din greseala pe doua litere la masina de scris, se imprima litera care nu trebuie.
* Timbrele care nu se lipesc pe scrisori se vor lipi in schimb pe orice altceva.
* Cind avionul in care esti are intirziere, avionul pe care trebuie sa-l iei in continuare pleaca la ora fixata.
* Cind pisica iti adoarme pe picioare si te farmeca cu torsul ei, simti o nevoie imperioasa de a merge la baie.
* Daca o fringhie are un capat, atunci are precis inca unul.
* Cind trebuie sa-ti concentrezi atentia asupra unui anumit lucru, este imposibil sa nu apara altul care sa-ti distraga atentia.
* Ori de cite ori stabilesti sa faci un anume lucru mai intii, survine un alt lucru care trebuie facut primul.
* Ori de cite ori iti tai unghiile, constati ca dupa aceea ai nevoie de ele.
* Intotdeauna gasesti usor ceea ce nu cauti. Iar ceea ce cauti gasesti abia in ultimul loc in care poti cauta.
* Un lucru ratacit il poti gasi numai dupa ce rascolesti intreaga casa.
* Cind cauti un lucru,niciodata nu il gasesti decit dupa ce ti-ai cumparat un altul in loc.
* Cind garantia unui produs este de 60 de zile, defectarea lui se va produce in ziua a 61-a.
* Legile nu sint decit niste simulari ale realitatii.
* Proliferarea unor noi legi conduce la proliferarea unor noi exceptii.
* Indiferent daca legile sint bune, rele sau neutre, trebuie sa se supuna celor din urma.
* Daca o lege a lui Murphy poate sa greseasca, va gresi.
* Murphy a fost un optimist.
LEGILE ENTROPIEI
* Un om cu un singur ceas stie cit e ora.Un om cu doua ceasuri nu este sigur niciodata.
* Anticipari negative conduc la rezultate negative. Anticipari pozitive conduc la rezultate negative.
* Cind un lucru iese prost, orice incercare de a-l indrepta nu face decit sa-l strice si mai mult.
* Lucrurile se inrautatesc inainte de a se imbunatati.
* Lasate singure, lucrurile se desfasoara de la prost la mai prost.
* Orice lucru care incepe bine se sfirseste prost. Orice lucru care incepe prost se sfirseste si mai prost.
* Lucrurile incep sa mearga prost, toate deodata.
* Singurul mod de a descoperi limetele posibilului este de a trece in domeniul imposibilului.
* Anumite lucruri sint imposibil de cunoscut. Dar este imposibil de aflat care sint aceste lucruri.
* Universul este nu numai mai straniu si mai enigmatic decit ne imaginam, dar el este mai straniu si mai enigmatic decit ne putem imagina.
* Informatia se deformeaza cind trece spre nivelele ierarhice superioare.
* Intr-o intreprindere, confuzia creste odata cu nivelul ierarhic
* Expansiunea inseamna complexitate, iar complexitatea conduce la dezagregare.
* Odata ce ai deschis o cutie cu rime, singura solutie de a le inchide din nou este sa folosesti o cutie mai mare.
* Pentru un biciclist, indiferent in ce directie o ia va fi la deal si impotriva vintului.
* Dupa ce adaugi doua saptamini la termenul de predare a proiectului, datorita unor intirzieri neprevazute, mai adauga
inca doua luni pentru intirzierile neprevazute care nu pot fi prevazute.
* Mai sigura este o pasare in mina decit una care zboara pe deasupra capului.
* Cu cit stirile proaste se transmit mai repede si mai detaliat, cu atit mai bine.
* Istoria nu se repeta, dar istoricii da.
LEGILE GRAVITATIEI
* Obiectele cad intotdeauna la 90 fata de pamint.
* Cind cade o scula de pe banc, se va rostogoli spre coltul cel mai putin accesibil al atelierului.
* Inainte de a atinge podeaua, orice scula in cadere se va opri mai intii pe degetele de la picioare.
* Nu poti cadea mai jos decit podeaua camerei.
* Cu cit urci mai sus in ierarhia administrativa, cu atit cazi mai de sus.
* In conditii speciale de atractie universala, caderea celor din virful ierarhiei administrative se poate face si pe orizontala
* Nu poti sti dinainte pe ce parte sa ungi felia de piine cu unt.Sansa ca ea sa cada pe covor cu partea unsa cu unt este direct proportionala cu costul covorului.
* Cosmonautii se supun legilor gravitatiei numai cind sint pe pamint.
LEGILE RELATIVITATII
* Chiar daca faptele sint rigide, adevarul este flexibil.
* Durata unui minut depinde de pozitia ta fata de usa de la baie.
* Durata unei casnicii este invers proportionala cu durata petrecerii de nunta.
* Daca pastrezi un lucru prea mult, il poti arunca.Daca arunci un lucru prea vreme, vei avea nevoie de el imediat ce l-ai dat la gunoi.
* Daca cumperi banane necoapte, ele vor fi mincate inainte de a se coace.Daca le cumperi coapte, ele se vor strica inainte de a se minca.
* Telefonul suna intotdeauna cind esti la baie, sau esti in fata usii de la intrare si iti cauti cheile ca sa descui usa.
* Cind formezi un numar gresit, nu suna niciodata ocupat.
* O jucarie care nu se sparge poate fi folosita la spartul altor jucarii.
* In America este important nu atit cit costa un obiect oarecare, ci cit de mult se poate economisi cumparindu-l.
* Opulenta de la intrare este invers proportionala cu solvabilitatea firmei.
* La coada cealalta se serveste mai repede decit la coada la care te-ai asezat.
* Nimic nu arata atit de frumos cind este privit de aproape, ca atunci cind este privit de departe.
* Intotdeauna ploua cind iti speli masina.Dar nu incerca sa speli masina ca sa ploua, ca nu merge.
* Intotdeauna este greseala partenerului.
* Este foarte simplu sa faci ceva complicat, dar este foarte complicat sa faci ceva simplu.
* Cind remediul oferit de minister nu se potriveste problemei ridicate, este mai usor sa schimbi datele problemei decit sa obtii un alt remediu.
* Orice solutie genereaza noi probleme.
* Locul in care ajungi depinde de scaunul pe care stai.
* Daca ajungi prea devreme, s-a aminat.Daca iti dai sufletul ca
sa ajungi la timp, va trebui sa astepti.Daca intirzii, este prea tirziu.
* Daca te simti bine, nu-ti face griji.Vei trece peste asta.
* Zimbeste...miine va fi mai rau.
LEGILE MANAGEMENTULUI
* Prima lege a managementului este ca exista.
* Cine detine aurul stabileste regulile.
* Cei ce au primesc.Cei ce pot - fac.Cei ce nu pot - ii invata
pe altii.Cei ce nu-i pot invata pe altii - administreaza.
* Indecizia este baza flexibilitatii.
* Orice este posibil daca nu stii despre ce vorbesti.
* Nu crea nici o problema pentru care nu ai nici un raspuns.
* Oricine poate lua o decizie daca are suficiente informatii.Un manager bun poate lua o decizie fara a avea informatii suficiente.Un manager perfect poate lua o decizie fara a avea nici un fel de informatii.
* Cind un manager vrea sa-si impresioneze subalternii cu detalii sofisticate, inseamna ca el a pierdut din vedere obiectivul final.
* Nu veni niciodata cu idei noi, care ti se pot da inapoi ca sarcini.
* Pentru fiecare viziune exista o contraviziune, la fel de atragatoare.
* Sedintele sint evenimente in care minutele conteaza, dar orele nu.
* Daca parasesti camera risti sa fii ales.
* Nu exista un moment mai prielnic ca acum, pentru a amina ceea ce nu vrei sa faci.
* Cu cit un plan este mai complicat si mai grandios, cu atit sansele lui de esec sint mai mari.
* Cu cit planifici mai bine un proiect, cu atit este mai mare riscul de confuzie, atunci cind ceva nu merge bine.
* Orice problema tehnica poate fi rezolvata daca sint destui bani si, respectiv, destul timp.Din pacate, nici una dintre cele doua cerinte nu poate fi indeplinita.
* Printre economisti, lumea reala este considerata adesea un caz special.
* Tehnologia este dominata de doua tipuri de oameni:
a) cei care inteleg ceea ce conduc;
b) cei care conduc ceea ce nu inteleg.
* Daca exista o cale de intirziere a unei decizii importante, un
bun management o va gasi.
* In orice intreprindere, munca se orienteaza spre nivelele cele mai de jos ale ierarhiei.
* Daca o idee a supravietuit unui sistem birocratic si a fost implementata, inseamna ca nu a fost deloc interesanta.
* In orice intreprindere exista o persoana care stie tot ce se intimpla aici.Aceasta persoana trebuie data afara.
* Mai usor sint recunoscute talentele din alta parte decit talentele din propria companie.
* Recrutarea personalului inseamna de multe ori triumful
sperantei fata de experienta.
* Daca un subordonat iti pune o intrebare particulara, dar pertinenta, priveste la el de parca si-ar fi pierdut sensul realitatii.Cind isi va pleca ochii, parafrazeaza-i intrebarea.
* Gindeste inainte de a actiona.
* Este bine ca in afara biroului sa ai mersul grabit pentru a nu da prilejul subordonatilor sa-ti puna intrebari.
* Daca dai dispozitii, sa fie verbale.Cele scrise pot fi folosite mai tirziu impotriva ta.
* Un management bun este expresia unei mari idei.
* Schimbarea lucrurilor este o tema preferata a oricarei conduceri.
* Oricit de mult muncesti, niciodata nu faci destul.Ceea ce nu faci este intotdeauna mai important decit ceea ce faci.
* Cind esti in dubiu, murmura.Cind esti in dificultate, deleaga pe altcineva sa rezolve problema.Cind esti direct raspunzator, cintareste.
* Un plan bun astazi este mai necesar decit unul perfect maine.
* Daca o problema conduce la prea multe sedinte, atunci sedintele devin mai importante decit problema insasi.
* Atunci cind nu este necesar sa se ia o hotarire, este necesar sa nu se ia nici o hotarire.
* Daca nu-i poti convinge pe birocrati, atunci creeaza confuzie.
* Eficienta unei sedinte este invers proportionala cu numarul participantilor si cu timpul afectat.
* Durata unei sedinte creste cu patratul numarului de participanti.
* Timpul afectat fiecarei probleme de pe agenda sedintei va fi invers proportional cu importanta ei.
* Cu cit doresti mai putin sa faci parte din tot felul de comitete si comisii, cu atit vei fi rugat mai mult sa o faci.
* Timpul inseamna bani.
* Nu exista prinz gratuit.
* Cheltuielile tind sa creasca pina egalizeaza veniturile.
* Pentru saritura in inaltime este mai bine sa antrenezi un om care sare 2 m, decit doi oameni care sar fiecare 1 m.
* Cheltuielile banale pot fi rezolvate destul de repede;chestiunile importante nu sint rezolvate niciodata.
* Rezolvarea a "n+1" probleme necesita un timp dublu fata de rezolvarea a "n" probleme.
* Rezolvarea a 90% dintr-o problema se face de obicei in 10% din timp, restul de 10% rezolvindu-se in 90% din timp.
* Nimic nu este imposibil pentru cel care nu trebuie sa le faca singur.
LEGILE COMPETENTEI
* Competenta contine semintele incompetentei:
competenta+competenta=competenta
competenta+incompetenta=incompetenta
incompetenta+incompetenta=incompetenta
* Intr-o ierarhie, orice angajat tinde sa fie promovat pina la nivelul lui de incompetenta.
* In timp, orice post va fi ocupat de un angajat incompetent sa rezolve problemele lui.
* Munca ramine de obicei pentru cei care nu si-au atins inca nivelul de incompetenta.
* Expert este cel ce stie din ce in ce mai mult despre din ce in ce mai putin, pina cind stie absolut totul despre nimic.
* Expert poate fi oricine din afara orasului.
* Loialitatea fata de superiori valoreaza mai mult decit calitatea muncii efectuate.
* Orice angajat isi incepe serviciul de la nivelul competentei sale.
* Supercompetenta deranjeaza mai mult decit incompetenta.
* Generalizarea incompetentei este direct proportionala cu nivelele ierarhice spre care tinzi sa urci.
* Cauta sa arati ca esti o persoana foarte importanta.
* Un gram de imaginatie valoreaza cit un kilogram de competenta.
* Cauta sa fii vazut in compania unor oameni foarte importanti.
* Vorbeste cu autoritate, chiar daca spui banalitati.
* Nu te lasa atras in discutii contradictorii.
* Daca iti pastrezi calmul, cind toti ceilalti si-l pierd, inseamna ca nu ai inteles problema.
* Pentru a cunoaste performantele unui agregat, inmulteste cu 0,5 datele furnizate de firma constructoare, respectiv cu 0,25
pe cele oferite de firma comerciala.
* Este imposibil de a face ceva impermeabil la prostie, pentru ca prostii sint foarte ingeniosi.
LEGILE VIETII UNIVERSALE
* Ca sa studiezi cit mai bine o problema, incearca s-o intelegi mai intii.
* Nu crede in miracole;bazeaza-te pe ele.
* Cind intrebarile studentilor primesc raspunsurile profesorilor,stiinta se explica.
* Cind intrebarile studentilor devin intrebarile profesorilor, stiinta progreseaza.
* Progresul nu consta in inlocuirea unei teorii gresite cu una adevarata, ci cu una mai subtil gresita.
* Toate marile descoperiri au fost facute din greseli.Cu cit fondurile alocate unei cercetari sint mai mari, cu atit mai mult timp va lua comiterea unei greseli.
* Orice problema mai mare contine una mai mica, care conditioneaza rezolvarea problemei mari.
* Solutia unei probleme schimba natura problemei.
* Dupa cercetari de laborator, atente si migaloase, ti se va spune ca ai primit o proba de analiza gresita.
* Cind te chinuiesti sa rezolvi o problema, de mare folos iti poate fi cunoasterea solutiei.
* Pentru orice problema continind "n" ecuatii, vor fi intotdeauna "n+1" necunoscute.
* Este mai bine sa rezolvi o problema in mod aproximativ si sa afli adevarul cu o eroare de +10%, decit sa obtii o solutie exacta si sa nu stii care este adevarul.
* Cind un student urmeaza cursurile unei facultati el stie ce vrea sa faca in viata.Cind urmeaza in paralel doua facultati, nu mai e sigur.
* Daca prezenta la curs este obligatorie, atunci studentii vor absenta de la examen.Daca prezenta este facultativa la cursuri, atunci se vor prezenta la examen si absentii de la curs.
* Fiecare profesor considera ca studentii trebuie sa se pregateasca numai la cursul sau.
* Daca examenul se da cu cartea deschisa pe banca, precis ca vei uita cartea acasa.
* Nu atribui rautatii ceea ce poate fi explicat prin stupiditate.
* Orarele studentilor sint astfel facute incit sa se piarda mai mult timp la facultate.
* Cind inveti la un examen, constati ca iti lipseste exact cursul cel mai important.
* Cind tragi biletul la examen constati ca doua din cele trei subiecte sint din cursurile pe care nu le-ai mai repetat.
* O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gindesti.
* Intuitia este o stiinta exacta.
* Cind sint in discutie propriile lor probleme, profesorii sint foarte conservatori.Cind sint in discutie problemele altora, ei devin liberali.
* Cartile nu se pierd atunci cind sint imprumutate.Exceptie fac numai cartile la care tinem foarte mult.
* Cel mai important citat este cel pentru care ai uitat bibliografia.Sursa bibliografica va apare insa in revista in care ti se va face o recenzie dezastruoasa.
* Cind un profesor isi pregateste o carte pentru publicat, el nu intelege ca lucrarea va fi inteleasa numai de cei ce stiu mai mult decit el in domeniu respectiv.
* Daca explici ceva atit de clar incit oricine poate pricepe, se va gasi cineva care sa te inteleaga gresit.
LEGILE PROGRAMARII CALCULATOARELOR
* Sa gresesti este uman, dar ca sa zapacesti de tot lucrurile ai nevoie de un calculator.
* Un program de calcul face ceea ce ii ceri, nu ceea ce ai vrea tu sa-ti faca.
* Valoarea unui program este direct proportionala cu greutatea listingului.
* Complexitatea unui program va creste pina va depasi
capacitatea de intelegere a operatorului care trebuie sa lucreze cu el.
* Descoperirea unei erori intr-un program de calcul se face abia dupa ce programul a fost folosit citeva luni de zile.
* Orice program de calcul ajuns in fata de rulare este depasit.
* Orice program de calcul costa mai mult si necesita mai mult timp decit s-a considerat initial.
* Daca un program este util, va trebui schimbat.Daca nu mai este util va trebui sa fie justificat.
* Orice program se va extinde pentru a ocupa intreaga memorie disponibila a calculatorului.
* Daca pentru introducerea corecta a datelor in calculator s-au prevazut o serie de teste, se va gasi un idiot ingenios care va descoperi o metoda de a introduce si date gresite.
* Daca ai gasit doua erori intr-un program, caut-o si pe a treia.
* Calculatoarele pot gresi, dar oamenii gresesc si mai mult.
* Dupa ce eroarea gasita a fost corectata, se va constata ca de fapt nu a fost nici o eroare.
* Orice sistem care depinde de fiabilitatea umana este nefiabil.
* Erorile nedetectabile se prezinta intr-o infinitate de forme,
pe cind cele detectabile sint prin definitie in numar finit.
LEGILE CERCETARII EXPERIMENTALE
* Stiinta iti spune adevarul.Nu te lasa inselat de fapte.
* Prin definitie, cind investighezi necunoscutul, nu stii la ce rezultat vei ajunge.
* Daca un experiment iese bine inseamna ca ceva nu a fost in regula.
* Daca repetarea unui test de laborator ridica probleme, e bine sa faci testul o singura data.
* Nici un experiment nu este reproductibil.Daca ar fi, atunci ar trebui ca si esecurile lor sa fie reproductibile.
* Niciodata sa nu incerci repetarea unui experiment reusit.
* Progresul in stiinta este invers proportionala cu numarul revistelor de specialitate publicate.
* Nu gasesti niciodata timp sa faci bine un experiment, dar vei gasi intotdeauna timp suficient pentru a-l reface.
* Cu cit teoria este mai sofisticata, cu atit mai bine.
* Un experiment poate fi considerat terminat cu bine daca nu se ignora mai mult de 50% din datele experimentale obtinute, pentru ca totul sa se conformeze teoriei.
* Daca suficiente date experimentale au fost culese, atunci se poate demonstra orice prin metode statistice.
* Daca un program de cercetari nu merita facut, atunci nu merita sa fie bine facut.
* O cercetare suficient de indelungata va tinde poate sa sustina o teorie.
* Daca anumite rezultate nu sint conforme cu teoria, ele trebuie ignorate.
* In orice lucrare experimentala, mai intii desenezi curbele finale si dupa aceea fixezi punctele corespunzatoare datelor obtinute.
* In orice set de date experimentale, valorile care par a fi corecte, se dovedesc dupa o verificare atenta ca sint eronate.
* Orice idee revolutionara trece prin trei stadii caracterizate
prin reactiile:
a) "Este imposibil, nu-mi irosesc timpul."
b) "Este posibil, dar nu merita."
c) "Eu am spus intotdeauna ca este o idee grozava."
* Daca ceva poate sa mearga prost, va merge.
* Daca mai multe lucruri pot merge prost, vor merge in cea mai defavorabila secventa.
* Probabilitatea de aparitie a unui eveniment este invers proportionala cu dezirabilitatea lui.
* Indiferent de ce merge prost, probabil ca arata bine.
* Cind lucrurile par ca nu se mai inrautatesc, ai rabdare.Se vor inrautati curind.
* Cind lucrurile merg bine, ceva a mers prost.
* Cind lucrurile se inrautatesc:
- daca pierzi prea mult, fii atent;
- daca nu pierzi nimic, relaxeaza-te;
- daca ai sansa sa cistigi, relaxeaza-te;
- daca nu conteaza, atunci n-are nici o importanta;
* Nimic nu este atit de prost, incit sa nu devina si mai prost.
* Dupa ce lucrurile s-au inrautatit suficient de mult, ciclul se repeta.
* Indiferent de ce merge prost, exista intotdeauna cineva care a stiut ca asa va fi.
* Problemele complicate au intotdeauna raspunsuri simple, pe intelesul tuturor, dar gresite.
* Oportunitatea iti bate la usa in cel mai putin oportun moment.
* Natura tine intotdeauna cu latura ascunsa a lucrurilor.
* Ca sa cureti un lucru, murdaresti un altul.Dar poti murdari mai multe lucruri fara a curata nici unul.
* Lucrurile incompatibile cu alte lucruri, pot fi compatibile intre ele.
* Daca anticipezi ca sint patru variante posibilede a iesi ceva prost si reusesti sa le ocolesti, atunci va apare imediat o a cincea posibilitate, care va strica totul.
* Probabilitatea de a distruge un lucru este direct proportionala cu valoarea lui.
* Cind apesi din greseala pe doua litere la masina de scris, se imprima litera care nu trebuie.
* Timbrele care nu se lipesc pe scrisori se vor lipi in schimb pe orice altceva.
* Cind avionul in care esti are intirziere, avionul pe care trebuie sa-l iei in continuare pleaca la ora fixata.
* Cind pisica iti adoarme pe picioare si te farmeca cu torsul ei, simti o nevoie imperioasa de a merge la baie.
* Daca o fringhie are un capat, atunci are precis inca unul.
* Cind trebuie sa-ti concentrezi atentia asupra unui anumit lucru, este imposibil sa nu apara altul care sa-ti distraga atentia.
* Ori de cite ori stabilesti sa faci un anume lucru mai intii, survine un alt lucru care trebuie facut primul.
* Ori de cite ori iti tai unghiile, constati ca dupa aceea ai nevoie de ele.
* Intotdeauna gasesti usor ceea ce nu cauti. Iar ceea ce cauti gasesti abia in ultimul loc in care poti cauta.
* Un lucru ratacit il poti gasi numai dupa ce rascolesti intreaga casa.
* Cind cauti un lucru,niciodata nu il gasesti decit dupa ce ti-ai cumparat un altul in loc.
* Cind garantia unui produs este de 60 de zile, defectarea lui se va produce in ziua a 61-a.
* Legile nu sint decit niste simulari ale realitatii.
* Proliferarea unor noi legi conduce la proliferarea unor noi exceptii.
* Indiferent daca legile sint bune, rele sau neutre, trebuie sa se supuna celor din urma.
* Daca o lege a lui Murphy poate sa greseasca, va gresi.
* Murphy a fost un optimist.
LEGILE ENTROPIEI
* Un om cu un singur ceas stie cit e ora.Un om cu doua ceasuri nu este sigur niciodata.
* Anticipari negative conduc la rezultate negative. Anticipari pozitive conduc la rezultate negative.
* Cind un lucru iese prost, orice incercare de a-l indrepta nu face decit sa-l strice si mai mult.
* Lucrurile se inrautatesc inainte de a se imbunatati.
* Lasate singure, lucrurile se desfasoara de la prost la mai prost.
* Orice lucru care incepe bine se sfirseste prost. Orice lucru care incepe prost se sfirseste si mai prost.
* Lucrurile incep sa mearga prost, toate deodata.
* Singurul mod de a descoperi limetele posibilului este de a trece in domeniul imposibilului.
* Anumite lucruri sint imposibil de cunoscut. Dar este imposibil de aflat care sint aceste lucruri.
* Universul este nu numai mai straniu si mai enigmatic decit ne imaginam, dar el este mai straniu si mai enigmatic decit ne putem imagina.
* Informatia se deformeaza cind trece spre nivelele ierarhice superioare.
* Intr-o intreprindere, confuzia creste odata cu nivelul ierarhic
* Expansiunea inseamna complexitate, iar complexitatea conduce la dezagregare.
* Odata ce ai deschis o cutie cu rime, singura solutie de a le inchide din nou este sa folosesti o cutie mai mare.
* Pentru un biciclist, indiferent in ce directie o ia va fi la deal si impotriva vintului.
* Dupa ce adaugi doua saptamini la termenul de predare a proiectului, datorita unor intirzieri neprevazute, mai adauga
inca doua luni pentru intirzierile neprevazute care nu pot fi prevazute.
* Mai sigura este o pasare in mina decit una care zboara pe deasupra capului.
* Cu cit stirile proaste se transmit mai repede si mai detaliat, cu atit mai bine.
* Istoria nu se repeta, dar istoricii da.
LEGILE GRAVITATIEI
* Obiectele cad intotdeauna la 90 fata de pamint.
* Cind cade o scula de pe banc, se va rostogoli spre coltul cel mai putin accesibil al atelierului.
* Inainte de a atinge podeaua, orice scula in cadere se va opri mai intii pe degetele de la picioare.
* Nu poti cadea mai jos decit podeaua camerei.
* Cu cit urci mai sus in ierarhia administrativa, cu atit cazi mai de sus.
* In conditii speciale de atractie universala, caderea celor din virful ierarhiei administrative se poate face si pe orizontala
* Nu poti sti dinainte pe ce parte sa ungi felia de piine cu unt.Sansa ca ea sa cada pe covor cu partea unsa cu unt este direct proportionala cu costul covorului.
* Cosmonautii se supun legilor gravitatiei numai cind sint pe pamint.
LEGILE RELATIVITATII
* Chiar daca faptele sint rigide, adevarul este flexibil.
* Durata unui minut depinde de pozitia ta fata de usa de la baie.
* Durata unei casnicii este invers proportionala cu durata petrecerii de nunta.
* Daca pastrezi un lucru prea mult, il poti arunca.Daca arunci un lucru prea vreme, vei avea nevoie de el imediat ce l-ai dat la gunoi.
* Daca cumperi banane necoapte, ele vor fi mincate inainte de a se coace.Daca le cumperi coapte, ele se vor strica inainte de a se minca.
* Telefonul suna intotdeauna cind esti la baie, sau esti in fata usii de la intrare si iti cauti cheile ca sa descui usa.
* Cind formezi un numar gresit, nu suna niciodata ocupat.
* O jucarie care nu se sparge poate fi folosita la spartul altor jucarii.
* In America este important nu atit cit costa un obiect oarecare, ci cit de mult se poate economisi cumparindu-l.
* Opulenta de la intrare este invers proportionala cu solvabilitatea firmei.
* La coada cealalta se serveste mai repede decit la coada la care te-ai asezat.
* Nimic nu arata atit de frumos cind este privit de aproape, ca atunci cind este privit de departe.
* Intotdeauna ploua cind iti speli masina.Dar nu incerca sa speli masina ca sa ploua, ca nu merge.
* Intotdeauna este greseala partenerului.
* Este foarte simplu sa faci ceva complicat, dar este foarte complicat sa faci ceva simplu.
* Cind remediul oferit de minister nu se potriveste problemei ridicate, este mai usor sa schimbi datele problemei decit sa obtii un alt remediu.
* Orice solutie genereaza noi probleme.
* Locul in care ajungi depinde de scaunul pe care stai.
* Daca ajungi prea devreme, s-a aminat.Daca iti dai sufletul ca
sa ajungi la timp, va trebui sa astepti.Daca intirzii, este prea tirziu.
* Daca te simti bine, nu-ti face griji.Vei trece peste asta.
* Zimbeste...miine va fi mai rau.
LEGILE MANAGEMENTULUI
* Prima lege a managementului este ca exista.
* Cine detine aurul stabileste regulile.
* Cei ce au primesc.Cei ce pot - fac.Cei ce nu pot - ii invata
pe altii.Cei ce nu-i pot invata pe altii - administreaza.
* Indecizia este baza flexibilitatii.
* Orice este posibil daca nu stii despre ce vorbesti.
* Nu crea nici o problema pentru care nu ai nici un raspuns.
* Oricine poate lua o decizie daca are suficiente informatii.Un manager bun poate lua o decizie fara a avea informatii suficiente.Un manager perfect poate lua o decizie fara a avea nici un fel de informatii.
* Cind un manager vrea sa-si impresioneze subalternii cu detalii sofisticate, inseamna ca el a pierdut din vedere obiectivul final.
* Nu veni niciodata cu idei noi, care ti se pot da inapoi ca sarcini.
* Pentru fiecare viziune exista o contraviziune, la fel de atragatoare.
* Sedintele sint evenimente in care minutele conteaza, dar orele nu.
* Daca parasesti camera risti sa fii ales.
* Nu exista un moment mai prielnic ca acum, pentru a amina ceea ce nu vrei sa faci.
* Cu cit un plan este mai complicat si mai grandios, cu atit sansele lui de esec sint mai mari.
* Cu cit planifici mai bine un proiect, cu atit este mai mare riscul de confuzie, atunci cind ceva nu merge bine.
* Orice problema tehnica poate fi rezolvata daca sint destui bani si, respectiv, destul timp.Din pacate, nici una dintre cele doua cerinte nu poate fi indeplinita.
* Printre economisti, lumea reala este considerata adesea un caz special.
* Tehnologia este dominata de doua tipuri de oameni:
a) cei care inteleg ceea ce conduc;
b) cei care conduc ceea ce nu inteleg.
* Daca exista o cale de intirziere a unei decizii importante, un
bun management o va gasi.
* In orice intreprindere, munca se orienteaza spre nivelele cele mai de jos ale ierarhiei.
* Daca o idee a supravietuit unui sistem birocratic si a fost implementata, inseamna ca nu a fost deloc interesanta.
* In orice intreprindere exista o persoana care stie tot ce se intimpla aici.Aceasta persoana trebuie data afara.
* Mai usor sint recunoscute talentele din alta parte decit talentele din propria companie.
* Recrutarea personalului inseamna de multe ori triumful
sperantei fata de experienta.
* Daca un subordonat iti pune o intrebare particulara, dar pertinenta, priveste la el de parca si-ar fi pierdut sensul realitatii.Cind isi va pleca ochii, parafrazeaza-i intrebarea.
* Gindeste inainte de a actiona.
* Este bine ca in afara biroului sa ai mersul grabit pentru a nu da prilejul subordonatilor sa-ti puna intrebari.
* Daca dai dispozitii, sa fie verbale.Cele scrise pot fi folosite mai tirziu impotriva ta.
* Un management bun este expresia unei mari idei.
* Schimbarea lucrurilor este o tema preferata a oricarei conduceri.
* Oricit de mult muncesti, niciodata nu faci destul.Ceea ce nu faci este intotdeauna mai important decit ceea ce faci.
* Cind esti in dubiu, murmura.Cind esti in dificultate, deleaga pe altcineva sa rezolve problema.Cind esti direct raspunzator, cintareste.
* Un plan bun astazi este mai necesar decit unul perfect maine.
* Daca o problema conduce la prea multe sedinte, atunci sedintele devin mai importante decit problema insasi.
* Atunci cind nu este necesar sa se ia o hotarire, este necesar sa nu se ia nici o hotarire.
* Daca nu-i poti convinge pe birocrati, atunci creeaza confuzie.
* Eficienta unei sedinte este invers proportionala cu numarul participantilor si cu timpul afectat.
* Durata unei sedinte creste cu patratul numarului de participanti.
* Timpul afectat fiecarei probleme de pe agenda sedintei va fi invers proportional cu importanta ei.
* Cu cit doresti mai putin sa faci parte din tot felul de comitete si comisii, cu atit vei fi rugat mai mult sa o faci.
* Timpul inseamna bani.
* Nu exista prinz gratuit.
* Cheltuielile tind sa creasca pina egalizeaza veniturile.
* Pentru saritura in inaltime este mai bine sa antrenezi un om care sare 2 m, decit doi oameni care sar fiecare 1 m.
* Cheltuielile banale pot fi rezolvate destul de repede;chestiunile importante nu sint rezolvate niciodata.
* Rezolvarea a "n+1" probleme necesita un timp dublu fata de rezolvarea a "n" probleme.
* Rezolvarea a 90% dintr-o problema se face de obicei in 10% din timp, restul de 10% rezolvindu-se in 90% din timp.
* Nimic nu este imposibil pentru cel care nu trebuie sa le faca singur.
LEGILE COMPETENTEI
* Competenta contine semintele incompetentei:
competenta+competenta=competenta
competenta+incompetenta=incompetenta
incompetenta+incompetenta=incompetenta
* Intr-o ierarhie, orice angajat tinde sa fie promovat pina la nivelul lui de incompetenta.
* In timp, orice post va fi ocupat de un angajat incompetent sa rezolve problemele lui.
* Munca ramine de obicei pentru cei care nu si-au atins inca nivelul de incompetenta.
* Expert este cel ce stie din ce in ce mai mult despre din ce in ce mai putin, pina cind stie absolut totul despre nimic.
* Expert poate fi oricine din afara orasului.
* Loialitatea fata de superiori valoreaza mai mult decit calitatea muncii efectuate.
* Orice angajat isi incepe serviciul de la nivelul competentei sale.
* Supercompetenta deranjeaza mai mult decit incompetenta.
* Generalizarea incompetentei este direct proportionala cu nivelele ierarhice spre care tinzi sa urci.
* Cauta sa arati ca esti o persoana foarte importanta.
* Un gram de imaginatie valoreaza cit un kilogram de competenta.
* Cauta sa fii vazut in compania unor oameni foarte importanti.
* Vorbeste cu autoritate, chiar daca spui banalitati.
* Nu te lasa atras in discutii contradictorii.
* Daca iti pastrezi calmul, cind toti ceilalti si-l pierd, inseamna ca nu ai inteles problema.
* Pentru a cunoaste performantele unui agregat, inmulteste cu 0,5 datele furnizate de firma constructoare, respectiv cu 0,25
pe cele oferite de firma comerciala.
* Este imposibil de a face ceva impermeabil la prostie, pentru ca prostii sint foarte ingeniosi.
LEGILE VIETII UNIVERSALE
* Ca sa studiezi cit mai bine o problema, incearca s-o intelegi mai intii.
* Nu crede in miracole;bazeaza-te pe ele.
* Cind intrebarile studentilor primesc raspunsurile profesorilor,stiinta se explica.
* Cind intrebarile studentilor devin intrebarile profesorilor, stiinta progreseaza.
* Progresul nu consta in inlocuirea unei teorii gresite cu una adevarata, ci cu una mai subtil gresita.
* Toate marile descoperiri au fost facute din greseli.Cu cit fondurile alocate unei cercetari sint mai mari, cu atit mai mult timp va lua comiterea unei greseli.
* Orice problema mai mare contine una mai mica, care conditioneaza rezolvarea problemei mari.
* Solutia unei probleme schimba natura problemei.
* Dupa cercetari de laborator, atente si migaloase, ti se va spune ca ai primit o proba de analiza gresita.
* Cind te chinuiesti sa rezolvi o problema, de mare folos iti poate fi cunoasterea solutiei.
* Pentru orice problema continind "n" ecuatii, vor fi intotdeauna "n+1" necunoscute.
* Este mai bine sa rezolvi o problema in mod aproximativ si sa afli adevarul cu o eroare de +10%, decit sa obtii o solutie exacta si sa nu stii care este adevarul.
* Cind un student urmeaza cursurile unei facultati el stie ce vrea sa faca in viata.Cind urmeaza in paralel doua facultati, nu mai e sigur.
* Daca prezenta la curs este obligatorie, atunci studentii vor absenta de la examen.Daca prezenta este facultativa la cursuri, atunci se vor prezenta la examen si absentii de la curs.
* Fiecare profesor considera ca studentii trebuie sa se pregateasca numai la cursul sau.
* Daca examenul se da cu cartea deschisa pe banca, precis ca vei uita cartea acasa.
* Nu atribui rautatii ceea ce poate fi explicat prin stupiditate.
* Orarele studentilor sint astfel facute incit sa se piarda mai mult timp la facultate.
* Cind inveti la un examen, constati ca iti lipseste exact cursul cel mai important.
* Cind tragi biletul la examen constati ca doua din cele trei subiecte sint din cursurile pe care nu le-ai mai repetat.
* O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gindesti.
* Intuitia este o stiinta exacta.
* Cind sint in discutie propriile lor probleme, profesorii sint foarte conservatori.Cind sint in discutie problemele altora, ei devin liberali.
* Cartile nu se pierd atunci cind sint imprumutate.Exceptie fac numai cartile la care tinem foarte mult.
* Cel mai important citat este cel pentru care ai uitat bibliografia.Sursa bibliografica va apare insa in revista in care ti se va face o recenzie dezastruoasa.
* Cind un profesor isi pregateste o carte pentru publicat, el nu intelege ca lucrarea va fi inteleasa numai de cei ce stiu mai mult decit el in domeniu respectiv.
* Daca explici ceva atit de clar incit oricine poate pricepe, se va gasi cineva care sa te inteleaga gresit.
LEGILE PROGRAMARII CALCULATOARELOR
* Sa gresesti este uman, dar ca sa zapacesti de tot lucrurile ai nevoie de un calculator.
* Un program de calcul face ceea ce ii ceri, nu ceea ce ai vrea tu sa-ti faca.
* Valoarea unui program este direct proportionala cu greutatea listingului.
* Complexitatea unui program va creste pina va depasi
capacitatea de intelegere a operatorului care trebuie sa lucreze cu el.
* Descoperirea unei erori intr-un program de calcul se face abia dupa ce programul a fost folosit citeva luni de zile.
* Orice program de calcul ajuns in fata de rulare este depasit.
* Orice program de calcul costa mai mult si necesita mai mult timp decit s-a considerat initial.
* Daca un program este util, va trebui schimbat.Daca nu mai este util va trebui sa fie justificat.
* Orice program se va extinde pentru a ocupa intreaga memorie disponibila a calculatorului.
* Daca pentru introducerea corecta a datelor in calculator s-au prevazut o serie de teste, se va gasi un idiot ingenios care va descoperi o metoda de a introduce si date gresite.
* Daca ai gasit doua erori intr-un program, caut-o si pe a treia.
* Calculatoarele pot gresi, dar oamenii gresesc si mai mult.
* Dupa ce eroarea gasita a fost corectata, se va constata ca de fapt nu a fost nici o eroare.
* Orice sistem care depinde de fiabilitatea umana este nefiabil.
* Erorile nedetectabile se prezinta intr-o infinitate de forme,
pe cind cele detectabile sint prin definitie in numar finit.
LEGILE CERCETARII EXPERIMENTALE
* Stiinta iti spune adevarul.Nu te lasa inselat de fapte.
* Prin definitie, cind investighezi necunoscutul, nu stii la ce rezultat vei ajunge.
* Daca un experiment iese bine inseamna ca ceva nu a fost in regula.
* Daca repetarea unui test de laborator ridica probleme, e bine sa faci testul o singura data.
* Nici un experiment nu este reproductibil.Daca ar fi, atunci ar trebui ca si esecurile lor sa fie reproductibile.
* Niciodata sa nu incerci repetarea unui experiment reusit.
* Progresul in stiinta este invers proportionala cu numarul revistelor de specialitate publicate.
* Nu gasesti niciodata timp sa faci bine un experiment, dar vei gasi intotdeauna timp suficient pentru a-l reface.
* Cu cit teoria este mai sofisticata, cu atit mai bine.
* Un experiment poate fi considerat terminat cu bine daca nu se ignora mai mult de 50% din datele experimentale obtinute, pentru ca totul sa se conformeze teoriei.
* Daca suficiente date experimentale au fost culese, atunci se poate demonstra orice prin metode statistice.
* Daca un program de cercetari nu merita facut, atunci nu merita sa fie bine facut.
* O cercetare suficient de indelungata va tinde poate sa sustina o teorie.
* Daca anumite rezultate nu sint conforme cu teoria, ele trebuie ignorate.
* In orice lucrare experimentala, mai intii desenezi curbele finale si dupa aceea fixezi punctele corespunzatoare datelor obtinute.
* In orice set de date experimentale, valorile care par a fi corecte, se dovedesc dupa o verificare atenta ca sint eronate.
* Orice idee revolutionara trece prin trei stadii caracterizate
prin reactiile:
a) "Este imposibil, nu-mi irosesc timpul."
b) "Este posibil, dar nu merita."
c) "Eu am spus intotdeauna ca este o idee grozava."
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
